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明天要上课了,明天起会很忙吧.明天起我跟过去说再见.
好好的生活
我说再见过去,不会再徘徊了.
手机最近总是频繁的出问题.怎么了,怎么了?
和自己一样的.
我多了一个身份,高三生,上网的时候 总是会被说.
叫我不要上网了,我知道努力是必然的.
某人说8月几号来找我.他和我说读书真好,我笑,
高考了的人,我多么羡慕他.终于毕业了.
曾经我们笑得很甜吧,曾经我们有一起长大.对吧.
一直以来路是自己选的,
选择放弃的学校,选择放弃的人,选择放弃的事情.
然后开始自己选择的学校,选择的人,选择的事情.
可是
怎么
都不是我要的.
很少说过后悔,因为相信自己选择的.
不是说过吗?
想要我笑得很开心.
妈妈说 我是个幸运的孩子,什么事情都很幸运.
我糊涂了17年了,可是也这样很开心的活过来了.
孤独是必然的,你和我说.
我很难过,你是知道的.
你曾经说过,叫我不要哭了.
我也不想,眼泪总是在你面前掉下来,
我在你面前,就是永远长不大的孩子吧.
温度我很喜欢.
今天在家看了一天的书和碟,把房子收拾了一下.
舒服了不少.
最近有人生日,
其实我一直记得.
我没有说生日快乐.
今天翻开日记本,
上面写了.好想**.
是前一阵子写的.
其实一直以来我都在隐藏自己,把自己的感情藏得好好的.
多希望你在.
身边曾经你在 在我身边几年了.
你们在我身边几年了.
一下子,都不见了.
难过的时候 还是会叫你们的名字
再见了.
我的好朋友.
疏远 然后再疏远.
然后陌生 再陌生.
会好的.没有你们,我会好好生活
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只是突然发现我们都走好远,大家.
只是突然发现我们都好陌生了.
只是突然发现 你曾经似乎也出现过我的生命好长一段时间.
我心里面的小算盘也随着年龄增长,计算着.转动着
我把所有可以爱的理由全部否定,于是我便没有爱过别人,没有暗恋过
别人.看所有人像同一个人一样.
听着别人说她他怎么怎么样,开始 在一起 然后结束.
然后安慰他她,现在我连安慰也不了,或许是麻木了.自己麻木了,听得
也麻木了.
离开后的第二年,分开后的第二年.
我仍然还是不能让别人走进自己心里,当然自己心里也没有你了
其实每次听到q说她怎么怎么想念 怎么怎么爱 她想他,她爱他
突然发现我没有爱过别人了.
我像一个陌生人 对着陌生的世界.
与我无关.
还是继续做着自己喜欢的事情,继续画画
尽管画画的时候 某个时刻 痛苦大于快乐.
我开始讨厌与曾经在一起过的人纠缠不清,我开始
讨厌和已经和别人在一起的人说话 开始讨厌那人在
凌晨打电话给自己.
我开始挂电话 我开始不回短信.
任何人都这样.
我不想与任何人 有任何纠结.
可是许多人却息息相关着,我们怎么断也断不了.
我对q说 我最近看所有男生都很厌烦.
是真的.是真的很厌烦.
我总是很极端,一段时间看任何都觉得很美好,一段时间
只看得到一个人,全世界都觉得是围着那人转.一段时间看
到一些人很厌烦.
一些人在我感情封锁区 我不再提起你们.
许多事情我埋得很深,深到你们不知道我想法.
我喜欢你 是我独家的记忆.
在我需要你的时候 你不在.
所以 我便不再需要你了.怎么回头 我也不会回了.
因为那段时期你不在,我自己已经能够自我安慰了.
我已经能够自己把伤口愈合,我已经能够做到不依靠你了.
因为在我最难过 最需要你的时候
你不在
那些伤痛不是后来能够弥补的.
不是我觉得可以重来就可以重来的.
我心底在排斥你了.