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下雨天我会想许多东西,其实我讨厌不辞而别
其实也好象跟不辞而别挂不上边
其实自己总是热了一阵子 然后冷了
然后
不见了.
今天不然会淋雨 感谢某人发短信给我让我带伞
还有 我决定了
不管发生什么事情 我都不回头
以后我
就这样的生活 好不好
以后我
也要在你身边 好不好
某人今天肚子痛
我说要送药
最近
很累吧 学习 让我很累
其实我很想回到过去,回到最开始的自己.
最近我把自己变成从前
很好的学习,很好的画画
不迟到,不说话,上课认真听讲,只和好朋友说话
不管数学我多讨厌 还是很认真的学,
喜欢所有人 不讨厌别人
热爱每天的生活,按时回家.
每天睡午觉
因为什么变得很简单 所以 也容易开心了.
不再发很久的呆.
虽然有些地方还是老样子 不怎么喜欢管别人怎么看自己
其实一直都很爱 最从前的那个自己.
可是最从前的那个自己不是最开心的那个自己
虽然很开心 不过提不上最开心
可是我最爱最从前的那个自己.
让自己也为自己骄傲
我把一些东西给断掉,我希望可以这样很好的生活
如果可以以一种很美好的姿态
如果可以笑得很开心.
某人教画画的老师是女生,
恩...
恩...
不好.
而且还是在家里教.
恩...
恩...
很不好.
而且是一对一.
恩...
恩...
十分不好.
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其实不会懂我.
请在我在意你的时候 让我觉得你也是在意我的
不然 我想 下一刻 我就不在意了.
其实一切都可以变很快,包括所有的一切.
可是 我想陪在你身边,难过的时候 开心的时候
我想 我能在 在你身边着 .
我不想把你想成 一些人
其实我不喜欢自己用很不屑的眼神看一些东西.
如果能用很纯真的眼神很相信的眼神看一些东西该多好
如果能十指紧扣该多好.
如果自己还能这样很开心的笑
如果我说的话能算数.
如果我能做个很懂事的人.
如果我能对什么事情不那么好奇
如果我能....
那么多我能.
可是 我不能.
可是 我很想 我能.
如果爸爸妈妈一直陪着我的话,如果爸爸妈妈能让我不觉得
自己许多时候很孤独
那么该多好
我就不会这么没安全感吧.
那么也感谢他们让我明白 学习是自己的事情 画画也是自己的事情
他们从来不逼我,所以 我才想做好.
好到可以做个让他们骄傲的女儿.
他们让我做我想做的所有事情 我想去的地方 想去的学校 想要的东西
可是我忘了说 其实我还是个孩子 什么也不懂 不能因为我想 就要我去做,
可是我也忘了说 你们让我学会独立思考.
今天在家画了张某人的人头
画架在离床不远的地方.
画还在上面.
能画画真好 对不对?
等我成为画得可以让自己满意的人.
现在 自己还是差得很远.
尽管会看某一些人的画很不顺眼,但是 自己还是明白
到底是什么水平.到底 差成什么样子
我想牵着你的手 或者 你抱紧我.
让我觉得一切都很安静
一切都很好.
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坐在车上面的时候 突然听到.很久之前的歌
一直很安静.
我该说些什么,
那么你也应该懂.
昨天和某人晚上一起画速写,说是画速写 然后说了一整个晚上.
还有
某男子 水了我们.
上午家教来了,照样的 他被我问得 我觉得疲倦死了.
然后重感冒,真想传染给别人,可是身边的人抵抗力都很好
不喜欢自己对些事情很偏执.偏执得很没理由.
我讨厌被骗的感觉,可是总是要编些理由,为自己找借口.
骗别人也骗自己.
什么时候能不再矛盾,心里住着两个自己,经常打架.
这样做好 这样做不好
关于我的记忆,忘记得差不多了.
其实是自己不想记起,慢慢地也忘记了.
关于那些有你的记忆 像前世一样.
记得很模糊了
所以
那天我叫不出她的名字
因为你们成了我的路人甲.
许多东西其实我还记得,只是在装.装忘记
可是有些东西 我是真的忘记,可能不重要
我还记得一些片段,曾经在一起的片段.
那些像放电影 可是每次想一次就少一些东西,每次想一次
不想了,没感觉了.
某天 会不会洗得一干二净
是好 还是不好了.
最近做的许多事情 都是自己心里想做的事情
我害怕以后我会后悔
或者难过
毕竟人生只有这么一次
给我时光机 我也不要.
曾经是想放弃所有 只要一部时光机.
我觉得如果从来 我的选择应该还是一样
我觉得自己现在很好,所以我也不想改变.
那么
给你一架时光机
你想回去吗
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我害怕某天醒来你不见了.
我害怕某天突然你不在了.
我害怕某天你突然就离开我好远
我害怕某天你不再陪着我
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昨天很q聊了很久关于朋友,
只是觉得一切其实都很容易结束又很容易开始
五年不长也不短
你是我最好的朋友
我可以这么说.
那么她
曾经是我最好的朋友吧
曾经我们在一起很开心
不过 相信我 我所有的一切都是真的
有些东西是必要的伪装
因为只有那样伪装自己才能不受伤
宝贝你要学会
不去解释些东西 有些东西解释根本没必要
只会让自己变得不值.
要高傲的做自己.
还有
我会陪着你.
其他的一些事情 让它们变的简单
许多东西不去想 可能就会好的了.
-
画室暑假的日子结束了,其实不想结束.想画室这些同学
一直画下去.
这段日子很开心.
中午和画室的一些同学玩了杀人,可能是这些人一起最后聚在一起
相同的人在一起.
画室有些人会走,
总是这样,走走 来来 停停
中午大笑的日子,好怀念.
画不好的日子 状态好的日子.
都成了很好的回忆
还有画室里面吵死人的小胖
虽然很讨厌听到你声音,还有有点想你.
想念楼上下来人时 大家习惯性望去.然后猜是谁下来
还有小刘老师的经典语句 这就是考生水平.太差了,中国美院最高水平.....
太多了.
大刘老师笑的样子 生气的样子 我都记得好清楚.
怀念画室楼上的沙发 画室的几个同学一起上去睡觉的时候
还有三楼的小花园,一切的一切都好怀念.
一起看狗的日子.
中午玩杀人时 wkl那个眼神我想很难忘记,太猥琐了.
恩,
小光要走了,很舍不得.
很想念我们一起画速写的日子,你很逗霸的样子.
然后说要一晚上画30张速写,说得很起劲 最后还是没有画
三个人一起画速写的日子
还有说要一起做很疯狂的事情 说得好好的 最后还是没有做
许多说好没有做的事情以后要补上.
怀念中午坐着yx的车去别的画室 两个路痴,我还带错了路.
yx是个很好的人.
和尚鑫怡一起坐车的日子,她说笑话的日子,乐观的样子.
这个暑假的事情好象很多,可是也很简单 每天画室 家 或者火车站
还有彭超越特无神的眼神.说话很逗霸的他.
还有wzy,调的颜料一级棒
让我很感动的早餐,画速写时他像隐行人,就我和小光一直说话
发呆的样子.
好多的好多,
太多的太多.
那些人.
这个暑假很开心,暑假很充实.
很开心遇见你们.
很开心
以后还要遇见你们.
暑假画画的最后一天
我说
我 很 喜 欢你们
-
我多么想念之前的那个自己,我多么怀念那个自己.
简单的快乐只是为了自己 淡淡的悲伤因为自己.
不会因为别人的什么太难过
现在我会很敏感 还有 我有些难过这个事实.
我像只受惊的动物,怎么你不抱着我呢?
难过的时候只能蜷曲着身体.
... -
我想写许多东西.
我想让你明白许多东西
可是不想 还是算了 不想压力
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我想我还是不够成熟
该怎么形容那样的自己 那么觉得我是怎么样的人?
该怎么想那样的你.
画完速写 开始习惯一直往前面走,
我笑.
许多东西我不希望写得很露骨.
我也不知道我在做什么.
想你.
我不想我敏感到不行 可是我真的很敏感.
因为每个小语句 小细节敏感
还有 靠着 好安心.
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和我家Q和好了,我们一直走下去吧.
一直走下去.
以后不吵不闹了.
我又开始和你讲我不敢和别人说的秘密
只有你一个人知道的秘密
那么这样的自己 我不能习惯 我什么时候成了这样.
算什么一回事
可是什么事情 自己都想得很清楚了.
所有的事情 都是自己想过 然后做的.
结果是
我并不后悔.
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我需要你的保护.
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今天看了好多书,画画的愿望也越来越强烈.
做公车回家的时候 在公车画起速写.旁边的人看着 我没有管
还是照样活在自己的世界里.
最近火车站管很严 进不去.
于是最近决定换地方了.
你说 以后我还会不会如此热爱它.
只要不画石膏就好了.
只要不画大卫就好了.
我想要我画的每一样东西都有生命,想感动到看画的人.
以后我用画速写来记录每天发生的事情.
最近又看了几部电影,
我很喜欢电影.
如果某年 某月 某天 我成了拍电影的人.
日本的一切,我都想学习.排除那些不好的因素.都很美.
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习惯于一个人做很多事情 其中穿插一些其他人.
过过 就忘了.
我是有血有肉有记忆的人.
关于一些东西 我并不会忘记.永远不会.
最近的日子我不准备回忆了,不准备写过去的事情.
我决定 好好的只看现在.
过去的人 我通通把你们丢掉.
曾经 你们在我心里就够.
今天在书上面看到一句话 喜欢画画的人不会寂寞.
那么我就拼命的爱画画吧.
我不想成为内心很空的人.
尽管
过去的很长时间我都是那样的人.
和别人在一起 也不交心出来.只是把那些当做很简单的事情
迟早要分开的事情.
以后不会了.
我不会做那样的人了.
我有血有肉有思想
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下了很大一场雨,某B来和我一起画速写,然后进不去.
原因太简单,太晚了,那叔叔叫我们十点以后再进去.
于是和某B一起逛,于是发现和某B从放假就没有见过了,
某B还是会带绿茶,蛋糕.
某B还是一样自恋,还有我喜欢说某B喜欢抽B.
还有谢谢某B,下大雨还来,救了我一次,我没有带伞,
雨下得很大,闪电我也很害怕,我不喜欢这个时候一个人
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看了某人的blog,我不知道我在难过什么,我不知道我在难过什么,
其实分析得很对,其实我就是那个看得有些淡的人,
什么都淡淡的,没有什么东西可以能让我很去关注 惊讶 或者迷恋.
xxy说怎么你随听什么表情都是这样 很淡.
像她和我说一件真的很奇特的事情,别人听了反映都很大
我却只是很简单的哦了一声.
"也许是该为这五年划上个记号"
突然发现我们五年了,我们五年了.
那个不曾离开过的五年.
请告诉我 为什么我会难过.
我轻描淡写的一切,
我有些怀恋你 是事实.
某天和某人一起逛街,我想的是你,和你分开后,
我曾经有想找你和好,想在个性签名上写 我真的很想Q,我离不开.可是电脑没有上网,网吧我也进不去
这些都是很真实的想法,
我没有欺骗你.
我有在拿通知书那天早上打电话给你,我想找你和好
这些细微的事情很真实的发生在我身上．
至于我说你和别人不一样，是有不一样过．
在我和你说的时候．
其实我一直以来都是用真心和别人交朋友．
我并不想去欺骗你们．
关于我隐瞒的事情，
我想每个人都有秘密．
总有不能说的秘密．
我对你 是最无话不说的朋友．
我对你 是看得最重要的
比任何人都重要．
这些也是很真实的发生在我身上．
只是我们回不到从前 这也是事实．
不知道是你推开我，还是我逃离你．
从某天起我们开始变化，关于你的占有欲 其实我习惯了．
其实我也会看到你和别人玩得很好 也会不舒服．
只是我不知道那阵子怎么了，总觉得我们之间越来越远
我没有去找你．因为心的距离我们开始疏远．
关于我怀恋你，我怀恋每天放学一起回家的我们
我怀恋无话不说的我们，我怀恋那个真实的你，
我怀恋那个说爱我的你，我怀恋那个你，曾经的那个你．
我怀恋那个时候的我们
我们怎么也回不去的我们．
再见的我们．
亲爱．我爱你．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
某些人看了不要觉得奇怪 其实女生的友情很细腻．
女生会因为一些小细节不在一起，女生会因为一些小话题
然后越玩越好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
某人今天画画其实有很不错了，真的没必要因为刘老师那几句话打败了．
我们只能一直努力．
某人真的很好
还有 今天你说要不要伞的时候我怕你自己一个人回家
到时候没有伞
还有没想到今天竟然真的下雨了，
还有最倒霉的是，我和pcy刚出来就下雨了，我把所有倒霉的
原因全部推给他了．
谁叫他是狮子座．
关于天蝎座的人，总觉得他们城府应该很深吧．
那么你呢？
应该不是吧．
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或许 你走进了.
或许
是习惯了.
或许
先入为主.
或许
我有点喜欢你.
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很久没有看到同学了,会开始习惯于
像每个很久没见的同学说
我有些想你.
确实是有些想了
今天看到lxy了,在我们画室前面不远的地方
我们见到的时候都很惊讶
怎么也想不到会遇见的.
夜深了
想你了
-
告诉我该怎么办?
是不是有人牵着手就可以走出来?
是不是只要向着阳光努力的生长就可以变成向日葵?
未来是什么颜色的?告诉我
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我讨厌女性的几天,肚子很痛.
你知道什么叫绞着痛?你知道什么叫脸色很难看吗?
身体有些发舯.
得克制自己不喝冰的 不吃辣的,酸的.
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我开始喜欢这样的午后,跑到老师的沙发上睡觉,
然后和某同学笑得喘不过气.
我喜欢这样的午后,热到发昏的午后.
我开始习惯一些人,开始会想天天天天见到那些人.
我想天天天天和你们在一起.
认识了一个初二的小妹妹,画画画得很厉害,如果我说
我在学习她,那么某某某会不会指着我笑.
我把开心放在第一位了,我把考大学放在第二位了.
开始我喜欢一个人看自己的画,肯定 是自己给的
没必要自信要别人给
-
今天发生的事情,想想,好象和平常没什么特别.
每天重复着,很早起来然后去画室 开始画画
小刘老师又把头发全都剃了,那么很叼吧.
每天重复着这样,会和画室的同学越来越熟悉.
其实我喜欢那样,互相依靠着睡觉.
我有许多不好的小习惯,会忍不住去摸别人的耳朵
还有
其实会在意一些人的想法.
然后极端的,另外一些人完全否定.
其实有些人,我该怎么说你
那么从你说起
曾经我最好的朋友,很少这样聊起你.
我想不到对你说的话.
不知道是自己变了 还是你
只是我想说
曾经我有把你看得很重要,我不知道该怎么说我 说你.
曾经你在我心里.
曾经我会和别人一起逛街也想到你,会在想你现在在干什么
会把你看得比恋人重要,会和你一起很疯狂的做一些事情,
会见证你长大,看着你爱上一个人,会被你扯去跟踪
然后我会比你还紧张
突然发现我的大半部分时间都是和你在一起.
初三的时候还是会逛街,会跑到某地陪你配隐行眼睛
会看你做指甲,会看你烫头发 拉直头发.会看你化妆
会看你扎头发,会看你哭泣,会看你笑,会看你难过,
会看你绝望,会看你疯狂,会看你努力,会看你成熟.
....
怎么我见证了你那么多.
看你的青春期
你的青春期 我是见证者吧
那么我的青春期 你参与了许多.
我的小秘密会只和你说,那些别人不知道的秘密
直到某天开始
我们不说话,我们开始避而不见,
有些话当想和你说的时候
那个时候没有说出口,那么我想我以后都不说了吧
当我想说我很想你 你很重要的那一时刻
那个时刻 突然发现找不到你.
我有打电话给你.你不在
然后我不再怎么想念你.不再在意你.
然后开始看得很淡了.
这种情绪反差会很大吧
一直以来就是这样一个人,
习惯性突然不爱了.突然不想了.
我了解你一些,那么 你了解我吗?
那些我大概和你形容的事情,我轻描淡写的事情
我的一些小心思,我内心的活动.
你知道吗?
还有一些我不曾说的事情.
那么最后说声,好好照顾自己吧.
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明天再说某人吧.
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我喜欢这样,用一整天的时间看碟发呆,不说话.
然后继续我想思想,我的想念.
其实我不够诚实,我不够可爱,我不够善良,我不够好.
可是这样的自己,我不会讨厌.
可是我怎么会那么喜欢在你身边的自己.怎么会那样?
有些东西我不敢写在blog上,我害怕,害怕你知道.
害怕别人知道.
我的那些小心思,我的那些小算盘,我的那些小幻想.
只是 怎么
大家通通都不知道呢?怎么你一点也没有发现呢?
我喜欢这样,一个人守着秘密,一个人保护着秘密,
那么我就能勇敢的这样下去了.
有些事情我知道不可能,有些人我知道没有想象中好
我还是这样默默的 默默的关注.
默默的放在心底.
关于一些人,几年前没有喜欢,那么现在也不可能喜欢的.
关于一些人,有的可能只有感情吧.
关于一些人,怎么我的歉意总是那么浓.
关于一些人,我只是把你们当成朋友
关于一些人,你们像我的路人甲 只是这样从我身边过去,
并不会和我一直走下去,并且我也不留恋你们.时间有多长
我也不留恋.
关于一些人,我并不了解你们,并且也不想了解.
我只想知道我想了解的东西.
关于一些人,我想说抱歉 路过.
曾经有心动过吗?
曾经
有住在心里过吗?
关于一些人,从此没有说过话的人,,是你不够真实
让我觉得恶心
知道吗,你让我觉得恶心.
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放学和x一起走,她和我说了她最小心保护的秘密,于是我也和
她说了我最小心保护的秘密.
总觉得这样公平一些.
心理测验说我喜欢艺术气质的男生
其实我喜欢这样放学和朋友讨论着心里小心保护的秘密
总感觉我说出来 我就不用那么小心保护了,总感觉我说
出来我就能面对那些我认为我不能接受的事情.
我喜欢那些小时光,和你们讨论的小时光.
以及那些我放在最心底的小秘密.
今天有人没有来画室,感觉怪怪的.
今天又查了我的第二星座,是双鱼座.
第二星座和自己比较相像.
双鱼座是冬天和黄道带的最后一个星座。冬天在它即将离去的时候，把相对意识留给了双鱼座的人。这一座的人有自己独特的缄默方式。你对世界上发生的一切，乃至虚无缥缈的事物都有浓厚的兴趣。这种琢磨不透的思想使你变成一轮神秘的光晕，吸引着许许多多的人。人们觉得你安静、温柔、真挚和会体贴人，但又觉得你的思想是那么深远莫测。你对愿望、激情和仇恨不象有些星座的人那样充满绝对意识。心中很少有"紧迫感"的概念。你不明白为什么明天也可以继续做的事，一定要抓紧时间今天做完。你的身体很容易疲劳。噪声、熙熙攘攘的人群、匆忙以及紧迫的生活节奏，都会使你精疲力竭。如果在你的生辰天宫图中没有更富激励性的火星或天王星方位的影响，那么，你的漫不经心会变成惰性。
你的身上总保持着一种天真、忠厚的气质。一般地说，如果你的生辰天宫图中没有土星过多的不利因素影响，且又遇到木星或金星处在理想方位的情况时，你会经常受到幸运的照应：意想不到的事情、突如其来的机遇、喜幸的性格将会有利于你。你也有可能中彩或在人生道路上遇到一位非常富有的和慷慨的知己。于是，这位双鱼座的人就会进入另一种新的意境中，过着充满幻想或神秘色彩的美好生活。另一种趋向是你对生财之道表现得完全一无所知，或许有时会沾染上不诚实的毛病。这主要取决于木星和海王星在你的生辰天宫图中所处的位置如何。
双鱼座的人温情，灵活而且神秘。你的诗一般的思想意境，内在的敏感，神秘色彩和某些女性的性格特征，常唤起人们的遐想。双鱼座的人自己也喜欢幻想，并力图用幻想来逃避生活中的困难和烦恼。这是一种"心理"型的敏感而脆弱的性格。在人生旅途中，你有时会因为怯懦、漫不经心、自由放任和模糊不清的思想而无所适从，也会因为自己的缄默和缺乏奔放的热情而悲观失望。粗暴的言行会使你的精神受到强烈的刺激，你希望自己的周围充满和谐友爱的气氛。你的一生需要有一个强有力的人的支持和帮助。和蔼可亲的秉性会得到所有人的好感，但过分的真诚和善良有时会使你陷入"奴隶"的地位。实际上，你经常处在需要献身或作出牺牲的情况下。很容易受别人的蛊惑和影响。
双鱼座的人有可能终生都充满着幻想，你最好选择需要幻想或想象的职业，音乐、艺术创作、电影、电视、戏剧、尤其是舞蹈。海洋环境或与水有关的职业对你也是十分有利的。双鱼座的人的经济条件常常处于不稳定状态，有时生活很宽裕有时候经济拮据，这处不稳定常常给你带来烦恼。每当这个时候，你总想用回避和逃脱来安慰自己。双鱼座的人的财产观念相当淡漠。你很能适应环境，并认为利用别人的财产和把自己的财产拱手送给有求于自己的人一样，是理所当然的事。何况海王星又在这一座人的天宫图中有决定性的影响。性情温柔，易于相处，你的身上有一种令人难以抵御的奇异的魅力。这是一个浪漫而富于幻想的人，对生活充满热望，但缺乏应变的能力，因此，你十分需要有人保护。你喜欢别人把一切都替你安排就序。这一星座的女性多半象天真可爱的孩子，希望自己是丈夫的掌上明珠。
在激动人心的大事面前，或令人沮丧的情况下，你的情绪变化并不很激烈，相反，会趋于平稳和冷静。你的性格比较脆弱，有些反复无常。别人很容易用感情融化你，使其听凭别人的支配。你需要学会说"不"字，这是你最好的自卫方法，然而，这对你又是何其难也！
你的一生是充满想象和富有强烈精神追求色彩的一生。内心中经常映现出五彩缤纷的幻想。你钟情的人也许与你想象中的偶像截然不同，但你还是会热情、真诚地投入你的怀抱。你忠于爱情、并愿意为爱情而献身。你的爱情生活充满神秘色彩，或者全然听天由命，或者追求柏拉图式的意境。
双鱼座女性的兴趣面比较集中。物质或钱对你吸引力不大，甚至对其缺乏必要的概念。有管理家政和经济方面，你需要有人协助。
生辰星位在处女座的男性真诚而审慎，能够理解你、支持你、尊重你。
巨蟹座的男性在性格上与你有许多共同之处，你们彼此心照不宣、自然、和谐。
天蝎座的男性对你会产生好感，并会用富有激情的爱打动你的心，而你也喜欢他的男性气质和力量。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
最本质的部分：思考
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
双鱼座的最本质特点是什么？ 善良？懦弱？温柔？ 不是，我告诉你，是思考（在很多情况下，是过多的思考）。是的，双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，那么没有人能比双鱼座更快的学会人情世故，在这一方面，有一个双鱼座的伟人做的尤其出色，他的名字是周恩来。
因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的，一般的双鱼座很早就能洞察到这一点。
再谈谈温柔，这一点，不管是哪篇文章，都不会忘了提双鱼座的温柔。是的，双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化，时刻了解到对方心意的转变，表现在行动上，就是能尽快的知道，什么时候应该为女孩披上自己的外衣，什么时候应该停下手里的活，转过身去和女友好好的说话。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
与众不同的部分：信仰
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
双鱼的信仰就是没有信仰！
在双鱼的世界里面，没有绝对的对和错，如果发生了一件事，他第一件做的事情是去理解这件事，去分析这件事，而不是去判断这件事是对的还是错的。
下面引用一段话说明双鱼的这个特点：
“双鱼座男人没有偏见，没有亲自穿著鹿皮走几里路，他不会评断印地安人；没有试试赤脚走路，他也不会评断裸体主义者。甚至这些做了，他还是会满心谅解而不会过于批评。他很少冷酷的指控，倒是每每温暖的忍耐，他甚至会试试了解他的岳母，天底下有几个男人能这样？海王子拥有罕见的同情精神，他的朋友向他吐露秘密而从不担忧会把他吓著，要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室，一个男人走进来告诉我们他有些担忧，因为他重婚，在四个州各有一个老婆，你可能眼睛瞪得大大瞧他，冒著火，心想监狱是最适合他的地方，我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓，但你的鱼儿很可能问：“那四州？你爱不爱她们其中任何一个？”鱼很好奇，但防震。对他来说，这个家伙需要一缸子同情以及好得要命的律师。”
有一位伟人利用了这点特性，结果成就了科学史上的神话，他就是爱因斯坦。
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交友最大的优势：倾听
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双鱼是最懂得倾听的星座，也许在面对自己的问题时，双鱼会胡优柔寡断，但当朋友对鱼儿诉苦的时候，鱼儿会成为最棒的倾诉对象！如果你有一位双鱼的好友，就尽量的把那只鱼当作“烦恼垃圾箱”吧！你可以不用担心鱼把你的秘密告诉其他人，因为鱼会把最闭的紧紧的，因为重感情的鱼儿不舍得失去任何一个朋友！
鱼只会在你需要的时候给你一个肩膀，在你渴望关怀的时候轻声的安慰你！但是你的秘密，除非你再次提起，否则你会觉得鱼根本没有听过你的秘密！
正如大家所了解到，鱼的性格十分矛盾，甚至是两个极端！表面上双鱼看上去傻乎乎的，其实比谁都聪明！因为鱼儿知道伪装，但鱼儿的伪装并不是欺骗他人，而是在保护自己。让自己在复杂的环境下依旧拥有一颗纯洁的心！
在这样环境下的鱼儿，最能看透事情的另一面。当你在倾诉的时候，鱼儿已经帮你找到最关键的环节，替你解决烦恼。而且，聪明的鱼儿绝对不会再不合适的情况下，询问你任何你不想为人知晓的事情。这样贴心的朋友只有双鱼做的到！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
双鱼的致命缺点：懦弱
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现实中的双鱼座确实给人太多的失望，懦弱，多疑，自卑，优柔寡断，没有主见.....一个双鱼座或许没有上面全部的特点，但至少会有一，二个。就算是伟大如周恩来，有时候难免有些优柔寡断和没有主见，当然，这种时候不多。
造成双鱼座优柔寡断的原因很简单。因为同样一个选择，在一个射手看来，只需要考虑2样东西，但是在双鱼看来，却需要考虑10样东西，因为他想的实在是太多了。简单的说一句话，双鱼都会想到它会给周围的人带来多少种不同的影响，它会让人对自己有怎么样的看法，会不会造成误解。（虽然很多时候，双鱼会冲动的把一些话脱口而出）
至于多疑，这点和自卑联系的比较紧密。虽然双鱼座能轻易的了解对方的意图，看透事情的真相，但是却往往不能坚持住自己的观点，这种不能坚持大多数是因为双鱼座自己不愿接受这个事实，也有很多时候是因为双鱼对自己不够自信。关于前一点，比较突出的一个例子是，双鱼座的女孩不到男孩子直截了当的告诉她，他不爱她了，女孩就总是还抱有一线希望，虽然女孩心里明白的很。
懦弱呢？ 关于这点，和信仰联系在一起。你一定觉得很奇怪，懦弱和信仰又有什么关系呢？
信仰是种很可怕的力量，他可以让一个人做出平时不敢做的事情，拥有不该拥有的勇气，牺牲不该牺牲的东西。而双鱼恰恰是没有一丁点信仰的，就算有，也不过是为了给生活加一点调味剂，或是给自己找一个避难所。对于双鱼来说，自己能过舒适，安稳的日子，比什么都重要。富贵如浮云，最想的开这点的就是双鱼座了。至于爱国什么的，酒饱饭足的双鱼可以慷慨激昂，也会不惜重金施于，但是只是建立在自己有好日子过的前提下。
接下来，可以解释下双鱼的懦弱了。
只要能让自己和爱人平平安安，有什么不可以忍受的呢？什么尊严，什么气节，见鬼去吧。所以只要不把双鱼逼到绝境，你尽可以嘲弄双鱼的懦弱。每条鱼的忍受范围都不同，但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了，那么你真的要小心了，当你发想鱼和以前大不一样，或者仿佛不再懦弱了，那么就晚了。鱼可以践踏人间一切法律，无视所有道理，更不会考虑自己的尊严和人格。请你务必要相信这一点，虽然这种时候很少，但那只不过是因为上帝不想让人们经常看到地狱的惨状。
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双鱼的最大优点：感情
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与其说双鱼是个为爱情而活的星座，不如说双鱼是个为感情而活的星座。
对于双鱼来说，世界上最重要的东西是感情，一条精神上满足的鱼，可以没有其他东西，就已经是最幸福的人（当然，绝大多数情况下，没有其他东西，很难精神上满足）。任何感情对于双鱼来说都是重要的，爱情很重要，但不见得会比亲情更重要，在双鱼的眼中。
对于鱼来说，感情是单纯的，是单独的。鱼可以原谅对方的一切，只要那个人是真心对他好的。你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫的妓女，可以是个卑鄙无耻的骗子，都可以原谅，只要鱼能确定你是真心的喜欢他，对他好。但是请注意一点，大部分的鱼都比你聪明，不要以为你的小伎俩可以骗到鱼，你是不是真心喜欢他，他比谁都清楚。
对于一个男孩子来说，双鱼女孩能给你对于一个女孩子想要的一切，温柔，爱你不顾一切，可爱（很多时候是装的，鱼大多数是很聪明的），体贴.....
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今天休息.其实我有点累了.在家好好的休息.
飘姐后天不来画室了,恩...
于是今天说了许多那个地方的不好,可是她太没有主见了.
我会想她的.
有些人你不知道为什么 根本就不想和他们说话,
可是有些人就是特别想说.
不同的人,对我的看法应该是不同的.
有坏的 有好的
只是那些我统统不在乎.我不喜欢他们是事实.
有些人很久没有说过话了,最开始的时候会很在乎,
过了那段时期,在我最想和她们说话的时候,没有说话
那么我想 以后我都不会怎么想和她们说了.
对某人是那样,而对她也是这样的.
像自己曾经有很爱过一个人,某段时间没有回应,那么我连
想也不会想了,连爱也不会爱了.
不管以后那人对自己怎么样.我并不是一个喜欢回头的人.
许多事情认为这辈子有一次就够了,不想和同样的错误一直犯下去.
那么
你有第二次爱上同 一个人吗?
我想我不能.
总是会被人说自己很奇怪
喜欢的东西和别人不一样,某些时候看着身边的一些人
很喜欢同一个人,那样的人 我想我一辈子也不会喜欢
不喜欢和别人做一样的事情.
其实偶尔会看不起身边的一些人,我也不知道为什么,
这种心理总是很明显.
很少会去羡慕别人,不会羡慕别人画得很好的画,不会
羡慕别人长得很漂亮,不会羡慕别人成绩很好,不会羡慕
别人拥有一件什么东西,
因为觉得那些对我不重要.不喜欢很表面的东西.
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今天没什么特别的,画了画速写,画到8点,然后爸爸接我回家.
今天会有人表扬.今天比昨天画得好一些了.
最近开始喜欢上画速写.
今天听刘老师上了一课,其实很喜欢他的人生观.以后精神为主吧.什么
事情看淡点吧,其实我已经对许多事情算很淡了.
我很庆幸回来了.对了小刘老师两天没有来了.
他说明天会来的.画室的人都很想他,快回来吧.
一直被人说我是一个很奇怪的人,多少有些吧.
许多事情变得理所当然.
所以说我和一些人的性格会完全不合吧.
其实许多事情我都能做,只要自己想.
像你们完全想象不到的事情,不能和任何人说的秘密.
只有我自己一个人知道的秘密.
不喜欢内心很显露得很彻底,总觉得一些事情见光死.
我喜欢秘密的进行.因为比较刺激.
喜欢默默的注意人 喜欢默默的在别人身边.
其实给的一切都很安静
对了,亲爱的同桌从北京回来了,他只呆了一个星期
然后回来了.
我都不知道他为什么要出去,老师们总说那些去北京画了
回来的人大多数都是失败的.
那么祝福那些在北京奋斗的同学们.
最近很开心,幸福.
离开那个老师后,回到最开始的地方后
我喜欢这个地方
我喜欢那里的老师
我想以后都会这样一直下去的
会一直好好的画下去,开心的画下去.
不管考试怎么样.
我很喜欢画画.
可以放弃许多东西的 喜欢画画.
-
她说你以后会后悔的.
听到这句话 只是在不停的勉励自己,我不能后悔.
我得更努力了.
那么明天我该怎么回去?
刘老师生气了.我害怕了.
小刘老师,我该怎么办呢?
道歉有用吗?
今天得到了一个教训,很贵的教训.
知道吗?我不能不努力了.
只是突然发现画画的自己才最开心,可是很压抑的画画很不开心.
知道吗?
我在每经历一件事情的成长 长大 然后前进
我多么想回到那个地方.
我想我还是很恋旧的.我并不是一个见异思迁的孩子.
关于你们
谢谢你们在我难过的时候听我抱怨 听我哭泣.
谢谢你们在我不知所措的时候给我一些温暖
谢谢你们每天听我抱怨着同一件事情.
现在我终于可以不向你们抱怨着同一件事情了.
可是新的事情会出现,我还是会碰到,所以 继续做我的听众吧.
在我难过的时候 谢谢你们没有挂电话
在我无助的时候 谢谢你们一直陪在我身边,
有你们很好.
有你很好.
我像一个孩子一样 需要你们,
可是成长的事情 是我一个人的事.
收回昨天说的话
每个老师都很好,只是我不能适应她摆了.
其实她也是个很好的老师.
只是 我不是一个很好的学生
一个缺点满身的学生
我想做的事情 其实最后的实现了.
不管过程是什么样的,不管我走了多少弯路.
只是我在很努力的朝着自己的方向前进
想得到的欲望的强大.
内心住着一个野兽,我害怕它跑出来伤害了别人.
总是压抑着它.
每次别人总是会说 你画的画完全不像是出自你的手
那么会吗?
我画的画就应该很内敛吗?
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今天姐姐结婚,看着她穿婚纱,我有由衷的祝福她.
新郎和她很相配,我很羡慕.我在餐桌上呆呆的看着他们.
今天画室放假,家里把网线连上了.
可是上qq会收到我最不想回答的问题.
小刘老师问的 怎么没有来画室啊
和bb问的问题.
我觉得我通通不能回答.我回答 不了.我也不想回答.
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姐姐会幸福的.
会和新郎一直走下去的.
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换了画室.新的老师让我不能适应.老师很凶,整个画室
很安静.好象除了画画找不到第二件事情.
下午老师没有去画室,只有两个助教在.于是画室乱糟了.
助教曾经也是11中出来的,曾经也是姜老师的学生,几年后
我成了他们的学生
老师是一个很凶的老师,我找不到第二个形容词来形容她,真的.
在那里画画的几天,天天哭,环境落差太大.
我想念
我想念 刘老师.
回到家 和爸爸说 说我不想在那里画了,可是,钱都交了,一直交到明年.
他们看我每天回家都不开心,打电话给老师.老师说她交学生从来没有
遇到过这种事情,然后叫我还画几天.
早上,老师找我谈话了,说她那里怎么怎么,她说是自己以前的老师太松了
突然到这里,有点不适应.老师慢慢的有亲切起来,和自己说了许多,
问自己想考什么学校,然后拿考起那个学校学生的画.
慢慢的我也开始喜欢上这个画室
喜欢上这个老师.
你说
怎么我就这样.
只要对自己好一点,只要让自己不那么孤单,我就那么容易被收买.
其实我很害怕 害怕孤独.
其实想说的东西莫过与那些,最后
我什么也不想说了.
最后我想就这样好好的生活这一年,辛苦的过这一年.
他们说
苦了这一年,让自己不后悔.
最近开始充实起来,会开始想画很好的画,
要成为很好的人.
都在变,真的.也包括自己.
曾经放不下的东西,我通通放下了.
昨天我还说我舍不得刘老师,我想在刘老师那里画画.
今天什么也不想了,我只想在现在的画室 好好的画.
我想
我就是那样一个人.
过去和现在,
我会选择现在.
虽然刚开始会留恋曾经,可是只要适应了,就不想回去了
北服,加油.
北服,加油.
我要进北服.
我们都在往梦想的路上前进,
痛苦有的,眼泪也是伴随的.
以后会幸福的.
这条路,曾经
你也走过吧?
-
明天要上课了,明天起会很忙吧.明天起我跟过去说再见.
好好的生活
我说再见过去,不会再徘徊了.
手机最近总是频繁的出问题.怎么了,怎么了?
和自己一样的.
我多了一个身份,高三生,上网的时候 总是会被说.
叫我不要上网了,我知道努力是必然的.
某人说8月几号来找我.他和我说读书真好,我笑,
高考了的人,我多么羡慕他.终于毕业了.
曾经我们笑得很甜吧,曾经我们有一起长大.对吧.
一直以来路是自己选的,
选择放弃的学校,选择放弃的人,选择放弃的事情.
然后开始自己选择的学校,选择的人,选择的事情.
可是
怎么
都不是我要的.
很少说过后悔,因为相信自己选择的.
不是说过吗?
想要我笑得很开心.
妈妈说 我是个幸运的孩子,什么事情都很幸运.
我糊涂了17年了,可是也这样很开心的活过来了.
孤独是必然的,你和我说.
我很难过,你是知道的.
你曾经说过,叫我不要哭了.
我也不想,眼泪总是在你面前掉下来,
我在你面前,就是永远长不大的孩子吧.
温度我很喜欢.
今天在家看了一天的书和碟,把房子收拾了一下.
舒服了不少.
最近有人生日,
其实我一直记得.
我没有说生日快乐.
今天翻开日记本,
上面写了.好想**.
是前一阵子写的.
其实一直以来我都在隐藏自己,把自己的感情藏得好好的.
多希望你在.
身边曾经你在 在我身边几年了.
你们在我身边几年了.
一下子,都不见了.
难过的时候 还是会叫你们的名字
再见了.
我的好朋友.
疏远 然后再疏远.
然后陌生 再陌生.
会好的.没有你们,我会好好生活
-
好久没有写过blog,我想念这里了.
再见.
再次见到,再也不见,再也不能见,再也不想见.
太多了.
最近画画 天天画
放假四天,我也就画了四天.画到不想画.
难过的时候 想画画 想画到忘记难过的事情.
让我不那么难过.
画很好的画
我要成为那样的人.
我中了恋空的毒
很喜欢看的电影.
天空.
-
只是突然发现我们都走好远,大家.
只是突然发现我们都好陌生了.
只是突然发现 你曾经似乎也出现过我的生命好长一段时间.
我心里面的小算盘也随着年龄增长,计算着.转动着
我把所有可以爱的理由全部否定,于是我便没有爱过别人,没有暗恋过
别人.看所有人像同一个人一样.
听着别人说她他怎么怎么样,开始 在一起 然后结束.
然后安慰他她,现在我连安慰也不了,或许是麻木了.自己麻木了,听得
也麻木了.
离开后的第二年,分开后的第二年.
我仍然还是不能让别人走进自己心里,当然自己心里也没有你了
其实每次听到q说她怎么怎么想念 怎么怎么爱 她想他,她爱他
突然发现我没有爱过别人了.
我像一个陌生人 对着陌生的世界.
与我无关.
还是继续做着自己喜欢的事情,继续画画
尽管画画的时候 某个时刻 痛苦大于快乐.
我开始讨厌与曾经在一起过的人纠缠不清,我开始
讨厌和已经和别人在一起的人说话 开始讨厌那人在
凌晨打电话给自己.
我开始挂电话 我开始不回短信.
任何人都这样.
我不想与任何人 有任何纠结.
可是许多人却息息相关着,我们怎么断也断不了.
我对q说 我最近看所有男生都很厌烦.
是真的.是真的很厌烦.
我总是很极端,一段时间看任何都觉得很美好,一段时间
只看得到一个人,全世界都觉得是围着那人转.一段时间看
到一些人很厌烦.
一些人在我感情封锁区 我不再提起你们.
许多事情我埋得很深,深到你们不知道我想法.
我喜欢你 是我独家的记忆.
在我需要你的时候 你不在.
所以 我便不再需要你了.怎么回头 我也不会回了.
因为那段时期你不在,我自己已经能够自我安慰了.
我已经能够自己把伤口愈合,我已经能够做到不依靠你了.
因为在我最难过 最需要你的时候
你不在
那些伤痛不是后来能够弥补的.
不是我觉得可以重来就可以重来的.
我心底在排斥你了.
-
奶妈的生日 似乎以成为习惯 一起唱歌
下午没有去上课 也不想去
最近画画就没有在状态过 那么就逃避一下吧 会好的 一切
或许我是太高估自己的力量 以为一切都会好 以为我已经强大到什么也无所谓了。
可是 我并不是那样的人
我无法 无法 那样。
... -
有时候觉得大家之间的距离远了,没什么联系的时候,
什么东西都没了.有的只是仅有的记忆.说过,过去的东西我喜欢怀恋 但是不想再来一次.
时光机给我 我也会选择放在一边.昨天和某人聊了许久,我知道影子会有.
只是慢慢地减去.现在 我已经能分清 眼前和过去了.
我想 两年后 也不能改变什么吧.
我想 答案还是一样吧.已不想和你在一起了，已不想让那些回温了.
在一起的话
也只是互相伤害.
谁能弥补这几年的空缺.
而那些空缺已经被其他人补上了记忆就停留在那个时候吧.
大家都有大家的生活 大家都有大家的圈子了.
还有谢谢昨天
说生日快乐的人
谢谢昨天
送礼物的人.印象中的彼此
就停留在记忆结束的那个时候吧.
占据了回忆
那么 就不要占据现在和未来了.---------------------------------
上午某人在考试,那么加油吧.
我在想着你 -
我想骑单车了.
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早上10:40,打开电脑.
然后开始写起此刻心情.爸爸回来不久,带着我喜欢的早餐,他说跑了老远才买到.
我说爸爸真好.妈妈总说 爸爸这样太宠自己.把自己都惯坏了.
左手的红线一直没有取下来过了,似乎成了习惯了.
B哥说那东西很丑.任他怎么说吧,这样的自己我习惯了.电脑过一阵子就不能上网了,于是我现在开始在能玩的时候
多玩一会儿.写博似乎也成了习惯,作文也因为写博提高了一些.
此刻许多文字在脑袋里面晃动,让我头晕脑眩
现在的你,在做什么呢?
想你了.
-
晚上22点19.
把音乐声开到最大,然后自己在房间里面 一个人也很h.爸爸妈妈又不在家 不在家.
这样让房间更加孤独.不想出去,不想看书,不想复习.
今天睡觉到下午3点,然后开始看电影,妈妈说今天让我好好
的休息,不要在意考试了,于是我就真的不在意考试的事情了.手机一直放在某个小角落里,从昨晚一直到现在还处于关机状态.
很久没有打过电话了,也很久没有接过电话了.
看到来电提醒 总是习惯性删除
因为那些让我看得心烦.不要来打扰我了,这样的生活我很爱.
如果你那个她知道你是这样一男子,还会喜欢你吗?有时候真的不想骂人,可是总是会出现一些让人发指的人.
上星期日z和我说 猫都喜欢偷腥
呵,我笑
他说 男人都这样
呵 我又笑.
连男人自己都这么说了,我又能去帮 你们说什么话呢?
那么 你是那样的人吗?
一天家也没有人,穿着睡衣到处行走.这样的日子挺好.
似乎很少出门,因为觉得换衣服很累.
我就一典型懒女人今天我向从前的自己握手,相片的自己,傻傻笑,阳光下.
照片下的自己 没有任何忧愁.记得s说自己曾经很好,那个时候真美好.
而我在想 现在的自己是什么样子,可是我已不想回到过去了.
如果给我一架时光机,我想我还是会选择现在.我不会回去了.
毕竟也回不去了.如果还问我一次,后悔吗?
不后悔.
所有的一切都是我自己选择的.没必要否定了自己.
看了些人的文字,
文字很露骨,越来越想写自己心里面想的一切了.
可还是低压住了.如果把我所有 的所想 所思 写出来.
那么我害怕.考试怎么办?怎么办? 怎么办?
就这么办吧.今天某人提前祝我生日快乐,没想到会记得.
可是还是觉得 某人还是好的,只是时间久了.
毕竟.
曾经.昨天看q哭得很掺,我的心也在颤抖着.
她说她一直相信的人 没有想到这样,欺骗着她.
是啊,长久以来相信的人 却在欺骗着,那么是多么
伤人.我不敢想象 如果我看到那样一场景我会怎么样,
我想会崩溃,我想我会倒塌.可是我不是她,我不能想象那么爱着一个人.
毕竟我没有那样依赖过一个人,爱一个人.
那么我庆幸.
欺骗?不知道曾经在一起过的人有没有欺骗过自己
或许有 或许没有.
可是都不重要了,因为我没有因为那样受过伤害.
如果现在知道了,也不重要.
因为不爱了. -
麻木了?
或许是的.就这样很乐观的活着,就这样很积极的活着.
只是为了 为了
一些东西,一个信仰,一个承诺.
要段考了,我很累.容易满足?
我都不知道我成了什么人了.dz说 人总是要回到单纯的.
欲望是个害人的东西,hd总是会不开心,是因为她的
欲望很大.我想做个很舒服的人,画舒服的画,舒服的色彩,画以及美好
的人.让那些在我笔下的人 变得纯真起来.可是身体里面就养着一个小怪兽,出去见人,怕它的爪子伤害了
无辜的群众.q今天心情不好,把玻璃给打碎了.
我真的不知道为什么那样小小的身体里 愤怒却那么强大.
以前的我们 是什么样子的呢?
对许多人都没有防备心理,对许多人都是敞开心的吧?
我想要
好好的生活.最近总是会有许多新奇的事情发生,让我想象不到的事情.
某女竟然谈起了 让我觉得很差异的恋爱.
某女竟然做了一些让我没有办法想象的事情.全世界每天都在上演不同的事情,
每天都会不同的事情发生.突然觉得发生在自己身上的事情 却那么平凡
那么干净了.以后我要好好做自己,不在于其他人的想法.
我爱这边土地.
我爱着片天空.
同一片天空下的我们
我也很爱.今天q和我说了去年暑假发生在自己身上的事情,
我是真的忘记了. 我记不起来发生在我们之间的事情了
曾经.
想了许久,许久.
终于回忆起片段.
但忘记了 那天到底发生了什么.
只是记得 模糊记得大概有怎么一件事情.
原来在我 记住的同时
也在慢慢地遗忘.我想要买日记本
记下每天发生的事情我不想以后就这样的忘记
我们总是以为青春有不可限量,拿"喜欢"做挡箭牌任意妄为.
却不知道青春分明是个过去进时
不断进行,不断过去.
信誓旦旦的喜欢被轻松遗忘在脑后.青春所剩无几,谁乐意
两手空空. -
今天心情终于好一点了,因为你.
也笑了.很久没有这样笑了.笑到停止不了,笑到肚子痛.我十分喜欢这样的天气
会开始注意你,会开始注意每一个小细节.
很久没有这样注意一个人了.会开始想你.
像
现在
写日记 想的人
只有你.许多东西 都在改变.
慢热.自己并不是那种进入一个状态很快的人.
慢慢的,懒懒的.做任何事情都很慢 除了画画.
开学到现在,似乎天天迟到,因为还有特权,所以很h.
以后就没有了,以后就不能迟到了.突然发现答应了一些人的一些话,
我总是做不到.
我记忆力 不知道是好还是不好.我这性格是好还是不好呢?
忽冷忽热的
这一秒可能很想粘着 下一秒就想逃离远的
这一秒可能话很多 下一秒连一句话就不说了
这一秒可能还很喜欢 下一秒可能就什么也什么了
这一秒可能还很认真 下一秒可能就不认真了
这一秒还发着短信 下一秒什么也不想发了发短信是被别人宠坏的,习惯性发一半不回
因为习惯了.习惯性看.这样的自己,
喜欢自由 忽冷忽热 依赖性很强 会依赖着每一个小细节
这样的自己 你还会喜欢自己吗?-----------------------------------------------
乌鲁木齐小女人
词/曲：宋世尧
专辑：习惯
--------心里面都是你
说出来没有关系
我爱听甜言蜜语
爱看你的表情
做什么都可以
没大餐也没关系
我只想在你的怀里
没什么原因 心里全是你
就算我们在乌鲁木齐
每天在一起 没有距离
我的世界已充满活力
我只想做一个
能让你幸福的小女人
每分每秒都能
让我在你的面前
我只想做一个
能让你快乐 小女人
看着你醒来的每个早晨 -
我已记不清 这是难过以后的第几次.
只是好久没有这样痛哭了.回到家什么也没有说就睡了,妈妈说今天是特殊
的日子,要去庆祝.我说就这样过吧.
这天
难过的东西太多,记忆太多.人总是疲倦的.
等妈妈来接我的时候 看到路上一男生一女生
女生哭得十分难过 男生在旁边不知所措.
抹掉她的眼泪这样的画面
似曾相识最近生活得太累,老师今天打电话给妈妈了.
我都不知道我该怎么样才好.
听到妈妈一说 眼泪就拼命的往外面冒.
并不坚强,并不是所以东西我都无所谓了.
hkx说我冷血,
这几天bb的事情闹得很厉害,q昨天也发了场脾气.
她们大家似乎都很着急,我却什么表情也没有.忘了是什么时候开始对身边的一些东西看得如此
也把自己看得如此.
离开了一些人后,我便这样.
没有从前的热心,没有从前的积极,没有从前的担心
做事情总是很正常的.
听到bb要休学,我也只是 啊,怎么这样.
如果是从前的自己 一定会很着急,如果是从前的自己
一定会很快的速度去找她.现在 我怎么了.
看所有事情像看一场电影,我是旁观者,似乎和我没有
任何关系并不是离开了那些人后 我成了这样.
只是耗费了太多精力,我没有任何精力去做任何事情这两年 我成了这样的人.
并不是离开的那些人有多重要,
只是
我开始有点苍老.
心在苍老.
我笑
你认为我真的在笑吗?
我难过
你认为我是真的有难过吗?
我哭
你认为我有哭到心里面去吗?我说
我爱你
那么
还相信吗?
这样累了
这样倦了
想靠了.心里面没有依靠 心里面没有可以支撑的人
这样草草的生活.--------------------------------------
你
你不一样和别人不一样
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有时候想
把些东西看得如此之淡
是好还是不好呢?把一些东西看得如此之无所谓
是好还是不好呢?
曾经
依靠着你们 依靠着全世界记忆中
阳光下
我对你们傻傻的笑.
给你们最好的爱.唯一没有变的是
我还是依赖着q,离不开.
不记得那是多久.
我向你们撒娇
不记得那是多久
和你们共同进退
不记得那是多久
把那些看得比任何东西都要重要.
不记得那是多久那是很久很久以前的事情
对我们而言.
那是很好很好的事情那是很久以前 很好的事情 只对我们而言.
我想念许多.
我怀念
我的曾经.
记忆中的大家
光鲜明亮. -
肚子像针扎一样疼痛,回到家 人像抽干了一样.
洗澡的时候,没有任何力气只是那样傻傻的冲洗
很干净一切都很白净 这样的自己真好
从画室提前回家 从画室到家的距离 因为疼痛的关系,
似乎也变得漫长 那么人与人之间的关系呢?
你和他 他和她 我和你 他和我 距离是不可量化
我想用来纪念的东西许多我想留在身边的东西许多
那么有些人可以就这样一直吗 我想那样.
-----------------------------------------
看了w的博,其实我也害怕 如果某天我真的习惯了,
如果某天我就离不开了呢? 总觉得自己在杞人忧天
似乎从前一直都走得很彻底,没有离不开. 他和别人似乎不一样.
-----------------------------------------
我留恋的东西似乎也太少了过去的人 我竟然也就像看陌生人一样.
心底没有任何情感. 只是偶尔走到一些曾经一起去过的地方
最多只是想到曾经和谁 似乎一起来过 你说这样的自己是好还是不好呢?
应该是好的吧 昨天放学和q去了三,然后呆了很久,然后又很h的出来实在是太可爱了,
里面的所有东西那个娃娃,实在是太喜欢了.
怀念的东西有, 后悔的事情也有, 只是 随着时间被时间腐蚀也就不那么重要了.
请原谅我的记忆. 容量 只有那么多. 曾经和你们在一起的片段说好不能忘记的.
我已经记不得,想不起了.