___暖.DAY___

整天呆在空调房里,导致今天这样的下场,脑袋一点也不清醒.

想好好的画 却画得不好

重感冒,回家的时候不清醒的自己坐到终点站了,

倒霉的爸爸要从很远的地方来接我.

 

某某某吃醋了,吃我的醋了,因为刘老师.他说刘老师偏爱你一些

我笑了好久.

 

突然又有前进的动力了,我想前进的力量

 

今天晚上还是好好的休息.本来准备今天画速写的,可是自己这状态

太差了.

明天继续努力吧.

 

只是发现现在写的日记都是在记流水站,我喜欢这样写着每天发生的任何事情

我害怕几年后我就不记得了.

 

昨天晚上和他们一起画速写,然后定下计划.

一般都这样.最开始说得最起劲的就是自己,一般最后先反悔的就是自己.

 

从前去看画室,自己最先说,说得最h

结果她们去了,我没有去.

从前我说你不能离开我,自己说得最好

结果我先离开,没有什么理由离开.

从前我说某人和别人不一样,说看得很重要

结果并没有和别人不一样,我还是看得淡.

 

我是这样一女子

一般都会被别人形容很奇怪.

 

怎么我照样在我的世界好好的活着,

开心的活着.

有你们的世界里好好的活着,有你们关心的世界里开心的活着

 

世界里面总是有人会离开,然后进入新的人.

新陈代谢.

自然规律

 

 

最近一直在听i love you,很喜欢王若琳的声音.

今天状态不是很好,画得也不是很好,昨天晚上和一个算是

路人甲里面的人聊电话,聊到12点多.曾经他不是路人里面的,

现在通通被我归为不在意的人.

我不在意的人,

里面有你吗?

 

昨天在火车站碰到初中同学,惊讶了好久,开心了好久.

他画画很叼.

 

突然会以曾经的八班为荣,画得好的人很多.

他们成了很优秀的人.

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你说

我是不是越来越冷血了.

 

偶尔我也不了解自己,路人甲他说我有点可怕.

我笑,会有吗?

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到底是因为谁 我成了这样.

到底是因为谁 我成了这样

到底是因为谁 我成了这样

 

感谢你,让我好好的防卫自己.

 

感谢你,让我没有因为感情这事哭过了.

 

让我离开了我最好的朋友,我也能很好的生活,不想念她.不哭泣

让我明白要拼命的爱自己

让我知道得很努力的画画

让我知道什么话可信度有多高

让我明白离开任何人也可以很艳丽的生活.

然后可以很快的忘记.然后开始.

 

那么

感谢你

让我成长

 

给几年前的你,

给未来后的我.

 

 

 

 

 

 

我喜欢这样,用一整天的时间看碟发呆,不说话.

然后继续我想思想,我的想念.

 

其实我不够诚实,我不够可爱,我不够善良,我不够好.

 

可是这样的自己,我不会讨厌.

可是我怎么会那么喜欢在你身边的自己.怎么会那样?

 

有些东西我不敢写在blog上,我害怕,害怕你知道.

害怕别人知道.

 

我的那些小心思,我的那些小算盘,我的那些小幻想.

只是 怎么

大家通通都不知道呢?怎么你一点也没有发现呢?

 

我喜欢这样,一个人守着秘密,一个人保护着秘密,

那么我就能勇敢的这样下去了.

 

有些事情我知道不可能,有些人我知道没有想象中好

我还是这样默默的 默默的关注.

默默的放在心底.

 

关于一些人,几年前没有喜欢,那么现在也不可能喜欢的.

关于一些人,有的可能只有感情吧.

关于一些人,怎么我的歉意总是那么浓.

关于一些人,我只是把你们当成朋友

关于一些人,你们像我的路人甲 只是这样从我身边过去,

并不会和我一直走下去,并且我也不留恋你们.时间有多长

我也不留恋.

关于一些人,我并不了解你们,并且也不想了解.

我只想知道我想了解的东西.

 

关于一些人,我想说抱歉 路过.

曾经有心动过吗?

 

曾经

有住在心里过吗?

 

关于一些人,从此没有说过话的人,,是你不够真实

让我觉得恶心

知道吗,你让我觉得恶心.

 

 

 

 

放学和x一起走,她和我说了她最小心保护的秘密,于是我也和

她说了我最小心保护的秘密.

总觉得这样公平一些.

 

心理测验说我喜欢艺术气质的男生

 

其实我喜欢这样放学和朋友讨论着心里小心保护的秘密

总感觉我说出来 我就不用那么小心保护了,总感觉我说

出来我就能面对那些我认为我不能接受的事情.

 

我喜欢那些小时光,和你们讨论的小时光.

 

以及那些我放在最心底的小秘密.

 

 

今天有人没有来画室,感觉怪怪的.

 

今天又查了我的第二星座,是双鱼座.

第二星座和自己比较相像.

 

双鱼座是冬天和黄道带的最后一个星座。冬天在它即将离去的时候，把相对意识留给了双鱼座的人。这一座的人有自己独特的缄默方式。你对世界上发生的一切，乃至虚无缥缈的事物都有浓厚的兴趣。这种琢磨不透的思想使你变成一轮神秘的光晕，吸引着许许多多的人。人们觉得你安静、温柔、真挚和会体贴人，但又觉得你的思想是那么深远莫测。你对愿望、激情和仇恨不象有些星座的人那样充满绝对意识。心中很少有"紧迫感"的概念。你不明白为什么明天也可以继续做的事，一定要抓紧时间今天做完。你的身体很容易疲劳。噪声、熙熙攘攘的人群、匆忙以及紧迫的生活节奏，都会使你精疲力竭。如果在你的生辰天宫图中没有更富激励性的火星或天王星方位的影响，那么，你的漫不经心会变成惰性。

你的身上总保持着一种天真、忠厚的气质。一般地说，如果你的生辰天宫图中没有土星过多的不利因素影响，且又遇到木星或金星处在理想方位的情况时，你会经常受到幸运的照应：意想不到的事情、突如其来的机遇、喜幸的性格将会有利于你。你也有可能中彩或在人生道路上遇到一位非常富有的和慷慨的知己。于是，这位双鱼座的人就会进入另一种新的意境中，过着充满幻想或神秘色彩的美好生活。另一种趋向是你对生财之道表现得完全一无所知，或许有时会沾染上不诚实的毛病。这主要取决于木星和海王星在你的生辰天宫图中所处的位置如何。

双鱼座的人温情，灵活而且神秘。你的诗一般的思想意境，内在的敏感，神秘色彩和某些女性的性格特征，常唤起人们的遐想。双鱼座的人自己也喜欢幻想，并力图用幻想来逃避生活中的困难和烦恼。这是一种"心理"型的敏感而脆弱的性格。在人生旅途中，你有时会因为怯懦、漫不经心、自由放任和模糊不清的思想而无所适从，也会因为自己的缄默和缺乏奔放的热情而悲观失望。粗暴的言行会使你的精神受到强烈的刺激，你希望自己的周围充满和谐友爱的气氛。你的一生需要有一个强有力的人的支持和帮助。和蔼可亲的秉性会得到所有人的好感，但过分的真诚和善良有时会使你陷入"奴隶"的地位。实际上，你经常处在需要献身或作出牺牲的情况下。很容易受别人的蛊惑和影响。

双鱼座的人有可能终生都充满着幻想，你最好选择需要幻想或想象的职业，音乐、艺术创作、电影、电视、戏剧、尤其是舞蹈。海洋环境或与水有关的职业对你也是十分有利的。双鱼座的人的经济条件常常处于不稳定状态，有时生活很宽裕有时候经济拮据，这处不稳定常常给你带来烦恼。每当这个时候，你总想用回避和逃脱来安慰自己。双鱼座的人的财产观念相当淡漠。你很能适应环境，并认为利用别人的财产和把自己的财产拱手送给有求于自己的人一样，是理所当然的事。何况海王星又在这一座人的天宫图中有决定性的影响。

性情温柔，易于相处，你的身上有一种令人难以抵御的奇异的魅力。这是一个浪漫而富于幻想的人，对生活充满热望，但缺乏应变的能力，因此，你十分需要有人保护。你喜欢别人把一切都替你安排就序。这一星座的女性多半象天真可爱的孩子，希望自己是丈夫的掌上明珠。

在激动人心的大事面前，或令人沮丧的情况下，你的情绪变化并不很激烈，相反，会趋于平稳和冷静。你的性格比较脆弱，有些反复无常。别人很容易用感情融化你，使其听凭别人的支配。你需要学会说"不"字，这是你最好的自卫方法，然而，这对你又是何其难也！

你的一生是充满想象和富有强烈精神追求色彩的一生。内心中经常映现出五彩缤纷的幻想。你钟情的人也许与你想象中的偶像截然不同，但你还是会热情、真诚地投入你的怀抱。你忠于爱情、并愿意为爱情而献身。你的爱情生活充满神秘色彩，或者全然听天由命，或者追求柏拉图式的意境。

双鱼座女性的兴趣面比较集中。物质或钱对你吸引力不大，甚至对其缺乏必要的概念。有管理家政和经济方面，你需要有人协助。

生辰星位在处女座的男性真诚而审慎，能够理解你、支持你、尊重你。

巨蟹座的男性在性格上与你有许多共同之处，你们彼此心照不宣、自然、和谐。

天蝎座的男性对你会产生好感，并会用富有激情的爱打动你的心，而你也喜欢他的男性气质和力量。

 

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　　最本质的部分：思考
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　　双鱼座的最本质特点是什么？ 善良？懦弱？温柔？ 不是，我告诉你，是思考（在很多情况下，是过多的思考）。是的，双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，那么没有人能比双鱼座更快的学会人情世故，在这一方面，有一个双鱼座的伟人做的尤其出色，他的名字是周恩来。
　　
　　因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的，一般的双鱼座很早就能洞察到这一点。
　　
　　再谈谈温柔，这一点，不管是哪篇文章，都不会忘了提双鱼座的温柔。是的，双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化，时刻了解到对方心意的转变，表现在行动上，就是能尽快的知道，什么时候应该为女孩披上自己的外衣，什么时候应该停下手里的活，转过身去和女友好好的说话。
　　
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　　与众不同的部分：信仰
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　　双鱼的信仰就是没有信仰！
　　在双鱼的世界里面，没有绝对的对和错，如果发生了一件事，他第一件做的事情是去理解这件事，去分析这件事，而不是去判断这件事是对的还是错的。
　　下面引用一段话说明双鱼的这个特点：
　　“双鱼座男人没有偏见，没有亲自穿著鹿皮走几里路，他不会评断印地安人；没有试试赤脚走路，他也不会评断裸体主义者。甚至这些做了，他还是会满心谅解而不会过于批评。他很少冷酷的指控，倒是每每温暖的忍耐，他甚至会试试了解他的岳母，天底下有几个男人能这样？海王子拥有罕见的同情精神，他的朋友向他吐露秘密而从不担忧会把他吓著，要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室，一个男人走进来告诉我们他有些担忧，因为他重婚，在四个州各有一个老婆，你可能眼睛瞪得大大瞧他，冒著火，心想监狱是最适合他的地方，我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓，但你的鱼儿很可能问：“那四州？你爱不爱她们其中任何一个？”鱼很好奇，但防震。对他来说，这个家伙需要一缸子同情以及好得要命的律师。”
　　
　　有一位伟人利用了这点特性，结果成就了科学史上的神话，他就是爱因斯坦。

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　　交友最大的优势：倾听
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双鱼是最懂得倾听的星座，也许在面对自己的问题时，双鱼会胡优柔寡断，但当朋友对鱼儿诉苦的时候，鱼儿会成为最棒的倾诉对象！如果你有一位双鱼的好友，就尽量的把那只鱼当作“烦恼垃圾箱”吧！你可以不用担心鱼把你的秘密告诉其他人，因为鱼会把最闭的紧紧的，因为重感情的鱼儿不舍得失去任何一个朋友！
鱼只会在你需要的时候给你一个肩膀，在你渴望关怀的时候轻声的安慰你！但是你的秘密，除非你再次提起，否则你会觉得鱼根本没有听过你的秘密！

正如大家所了解到，鱼的性格十分矛盾，甚至是两个极端！表面上双鱼看上去傻乎乎的，其实比谁都聪明！因为鱼儿知道伪装，但鱼儿的伪装并不是欺骗他人，而是在保护自己。让自己在复杂的环境下依旧拥有一颗纯洁的心！
在这样环境下的鱼儿，最能看透事情的另一面。当你在倾诉的时候，鱼儿已经帮你找到最关键的环节，替你解决烦恼。而且，聪明的鱼儿绝对不会再不合适的情况下，询问你任何你不想为人知晓的事情。这样贴心的朋友只有双鱼做的到！

　　
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　　双鱼的致命缺点：懦弱
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　　现实中的双鱼座确实给人太多的失望，懦弱，多疑，自卑，优柔寡断，没有主见.....一个双鱼座或许没有上面全部的特点，但至少会有一，二个。就算是伟大如周恩来，有时候难免有些优柔寡断和没有主见，当然，这种时候不多。
　　
　　造成双鱼座优柔寡断的原因很简单。因为同样一个选择，在一个射手看来，只需要考虑2样东西，但是在双鱼看来，却需要考虑10样东西，因为他想的实在是太多了。简单的说一句话，双鱼都会想到它会给周围的人带来多少种不同的影响，它会让人对自己有怎么样的看法，会不会造成误解。（虽然很多时候，双鱼会冲动的把一些话脱口而出）
　　
　　至于多疑，这点和自卑联系的比较紧密。虽然双鱼座能轻易的了解对方的意图，看透事情的真相，但是却往往不能坚持住自己的观点，这种不能坚持大多数是因为双鱼座自己不愿接受这个事实，也有很多时候是因为双鱼对自己不够自信。关于前一点，比较突出的一个例子是，双鱼座的女孩不到男孩子直截了当的告诉她，他不爱她了，女孩就总是还抱有一线希望，虽然女孩心里明白的很。
　　懦弱呢？ 关于这点，和信仰联系在一起。你一定觉得很奇怪，懦弱和信仰又有什么关系呢？
　　信仰是种很可怕的力量，他可以让一个人做出平时不敢做的事情，拥有不该拥有的勇气，牺牲不该牺牲的东西。而双鱼恰恰是没有一丁点信仰的，就算有，也不过是为了给生活加一点调味剂，或是给自己找一个避难所。对于双鱼来说，自己能过舒适，安稳的日子，比什么都重要。富贵如浮云，最想的开这点的就是双鱼座了。至于爱国什么的，酒饱饭足的双鱼可以慷慨激昂，也会不惜重金施于，但是只是建立在自己有好日子过的前提下。
　
接下来，可以解释下双鱼的懦弱了。
　　只要能让自己和爱人平平安安，有什么不可以忍受的呢？什么尊严，什么气节，见鬼去吧。所以只要不把双鱼逼到绝境，你尽可以嘲弄双鱼的懦弱。每条鱼的忍受范围都不同，但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了，那么你真的要小心了，当你发想鱼和以前大不一样，或者仿佛不再懦弱了，那么就晚了。鱼可以践踏人间一切法律，无视所有道理，更不会考虑自己的尊严和人格。请你务必要相信这一点，虽然这种时候很少，但那只不过是因为上帝不想让人们经常看到地狱的惨状。

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　　双鱼的最大优点：感情
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　　与其说双鱼是个为爱情而活的星座，不如说双鱼是个为感情而活的星座。
　　对于双鱼来说，世界上最重要的东西是感情，一条精神上满足的鱼，可以没有其他东西，就已经是最幸福的人（当然，绝大多数情况下，没有其他东西，很难精神上满足）。任何感情对于双鱼来说都是重要的，爱情很重要，但不见得会比亲情更重要，在双鱼的眼中。
　　
　　对于鱼来说，感情是单纯的，是单独的。鱼可以原谅对方的一切，只要那个人是真心对他好的。你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫的妓女，可以是个卑鄙无耻的骗子，都可以原谅，只要鱼能确定你是真心的喜欢他，对他好。但是请注意一点，大部分的鱼都比你聪明，不要以为你的小伎俩可以骗到鱼，你是不是真心喜欢他，他比谁都清楚。
　　
　　对于一个男孩子来说，双鱼女孩能给你对于一个女孩子想要的一切，温柔，爱你不顾一切，可爱（很多时候是装的，鱼大多数是很聪明的），体贴.....
　　

长沙今天下了很大的雨,画室后来黑黑的.

雨很大的时候会很害怕,我有发抖.

我有假装很坚强.

 

今天小刘老师帮我改了色彩,然后说自己的色彩怎么样.

以后会好的,会画出很耐看的颜色.

我也想啊,也想画出那样的色彩.

 

怎么现在说话都离不开画室了.

每天好象说的都是画室,我爱画室.

 

画室的每一个小细节我都喜欢,我喜欢,很喜欢.

 

学校还有一个月就要补课了,我不想去.

 

放学和x坐一部车,发现我和许多人的想法出入太大了.

不知道是以一个什么样的心情看那些东西.

 关于一些流言

我都不知道是怎么传出来的,让我有些不知所措

我只能把那些当笑话看.

 

其实不知所措的事情挺多的.

其实许多事情我都不知道该怎么说了.

 

其实我一直在摇摆.

 

今天休息.其实我有点累了.在家好好的休息.

飘姐后天不来画室了,恩...

于是今天说了许多那个地方的不好,可是她太没有主见了.

我会想她的.

 

有些人你不知道为什么 根本就不想和他们说话,

可是有些人就是特别想说.

不同的人,对我的看法应该是不同的.

有坏的 有好的

只是那些我统统不在乎.我不喜欢他们是事实.

 

有些人很久没有说过话了,最开始的时候会很在乎,

过了那段时期,在我最想和她们说话的时候,没有说话

那么我想 以后我都不会怎么想和她们说了.

对某人是那样,而对她也是这样的.

 

像自己曾经有很爱过一个人,某段时间没有回应,那么我连

想也不会想了,连爱也不会爱了.

不管以后那人对自己怎么样.我并不是一个喜欢回头的人.

 

许多事情认为这辈子有一次就够了,不想和同样的错误一直犯下去.

那么

你有第二次爱上同 一个人吗?

 

我想我不能.

 

总是会被人说自己很奇怪

喜欢的东西和别人不一样,某些时候看着身边的一些人

很喜欢同一个人,那样的人 我想我一辈子也不会喜欢

不喜欢和别人做一样的事情.

 

其实偶尔会看不起身边的一些人,我也不知道为什么,

这种心理总是很明显.

很少会去羡慕别人,不会羡慕别人画得很好的画,不会

羡慕别人长得很漂亮,不会羡慕别人成绩很好,不会羡慕

别人拥有一件什么东西,

因为觉得那些对我不重要.不喜欢很表面的东西.

 

 

今天和昨天差不多.

只是多了一个人一起.

 

今天收获比昨天多一些.

 

没有很累.这样整天画画 没有很累

反而很充实.

 

刚回家不久.整个人都没有力气了.

 

我想

我想我还是群居动物.

 

最近好象所有事情大家都知道一样

我不喜欢这样的感觉.

以后有什么事情 我不想说出去了

不想说我在哪里画画 不想说我和谁在一起

不想说我有和谁打电话

还有

那个只有我知道的秘密.

我讨厌你们知道的秘密.

 

 

 

今天没什么特别的,画了画速写,画到8点,然后爸爸接我回家.

今天会有人表扬.今天比昨天画得好一些了.

 

最近开始喜欢上画速写.

 

今天听刘老师上了一课,其实很喜欢他的人生观.以后精神为主吧.什么

事情看淡点吧,其实我已经对许多事情算很淡了.

我很庆幸回来了.对了小刘老师两天没有来了.

他说明天会来的.画室的人都很想他,快回来吧.

 

一直被人说我是一个很奇怪的人,多少有些吧.

许多事情变得理所当然.

 

所以说我和一些人的性格会完全不合吧.

 

其实许多事情我都能做,只要自己想.

像你们完全想象不到的事情,不能和任何人说的秘密.

只有我自己一个人知道的秘密.

 

不喜欢内心很显露得很彻底,总觉得一些事情见光死.

我喜欢秘密的进行.因为比较刺激.

 

喜欢默默的注意人 喜欢默默的在别人身边.

其实给的一切都很安静

 

对了,亲爱的同桌从北京回来了,他只呆了一个星期

然后回来了.

我都不知道他为什么要出去,老师们总说那些去北京画了

回来的人大多数都是失败的.

 

那么祝福那些在北京奋斗的同学们.

 

最近很开心,幸福.

离开那个老师后,回到最开始的地方后

我喜欢这个地方

我喜欢那里的老师

 

我想以后都会这样一直下去的

会一直好好的画下去,开心的画下去.

不管考试怎么样.

我很喜欢画画.

可以放弃许多东西的 喜欢画画.

想了好久的地方,今天终于回去了.

很开心.

刘老师没有骂我,开始我以为他会骂我的.

飘姐看到我有吃惊到,其实多少会吃惊到.

 

画室来了个画得有些厉害的人,

最近几天都有去火车站,原来从不一个人去的,

因为害怕不安全,可是现在一个人也可以很好的去

画画的时候总是会有人看,其实很不喜欢,因为画得不是很好

可是画画的人就是要 不要脸,以后会画好的.

有个人总问 你学了多久

于是我说 刚学.

那大学生就是说他的经验,开始教我画.开始点评.

于是 我哭笑不得.走也不是,留也不是.

最后他走了 坐他的火车走了.

 

 

 

现在我很开心,很幸福.

 

其实对一些人在自己心中的位置在一步一步上升.

害怕某天你们成了无可替代.

毕竟我生活 这么多年,除了亲人 从来没有遇过无可替代的人.

 

其实离开谁都可以很好的生活,可以很精彩的生活

毕竟总会有人走,然后有人来.

 

我很害怕依赖别人,可是总是依赖着别人.

 

 

她说你以后会后悔的.

听到这句话 只是在不停的勉励自己,我不能后悔.

我得更努力了.

 

那么明天我该怎么回去?

刘老师生气了.我害怕了.

 

小刘老师,我该怎么办呢?

 

道歉有用吗?

 

今天得到了一个教训,很贵的教训.

知道吗?我不能不努力了.

只是突然发现画画的自己才最开心,可是很压抑的画画很不开心.

知道吗?

我在每经历一件事情的成长 长大 然后前进

 

我多么想回到那个地方.

我想我还是很恋旧的.我并不是一个见异思迁的孩子.

 

关于你们

谢谢你们在我难过的时候听我抱怨 听我哭泣.

谢谢你们在我不知所措的时候给我一些温暖

谢谢你们每天听我抱怨着同一件事情.

现在我终于可以不向你们抱怨着同一件事情了.

 可是新的事情会出现,我还是会碰到,所以 继续做我的听众吧.

 

在我难过的时候 谢谢你们没有挂电话

在我无助的时候 谢谢你们一直陪在我身边,

 

有你们很好.

有你很好.

 

我像一个孩子一样 需要你们,

可是成长的事情 是我一个人的事.

 

收回昨天说的话

 

每个老师都很好,只是我不能适应她摆了.

其实她也是个很好的老师.

 

只是 我不是一个很好的学生

一个缺点满身的学生

 

我想做的事情 其实最后的实现了.

不管过程是什么样的,不管我走了多少弯路.

只是我在很努力的朝着自己的方向前进

 

想得到的欲望的强大.

 

内心住着一个野兽,我害怕它跑出来伤害了别人.

总是压抑着它.

 

 

每次别人总是会说 你画的画完全不像是出自你的手

那么会吗?

我画的画就应该很内敛吗?

 

 

 

 

今天姐姐结婚,看着她穿婚纱,我有由衷的祝福她.

新郎和她很相配,我很羡慕.我在餐桌上呆呆的看着他们.

 

今天画室放假,家里把网线连上了.

 

可是上qq会收到我最不想回答的问题.

小刘老师问的 怎么没有来画室啊

和bb问的问题.

我觉得我通通不能回答.我回答 不了.我也不想回答.

 

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姐姐会幸福的.

会和新郎一直走下去的.

 

 

 

换了画室.新的老师让我不能适应.老师很凶,整个画室

很安静.好象除了画画找不到第二件事情.

下午老师没有去画室,只有两个助教在.于是画室乱糟了.

助教曾经也是11中出来的,曾经也是姜老师的学生,几年后

我成了他们的学生

 

老师是一个很凶的老师,我找不到第二个形容词来形容她,真的.

在那里画画的几天,天天哭,环境落差太大.

我想念

我想念 刘老师.

回到家 和爸爸说 说我不想在那里画了,可是,钱都交了,一直交到明年.

他们看我每天回家都不开心,打电话给老师.老师说她交学生从来没有

遇到过这种事情,然后叫我还画几天.

早上,老师找我谈话了,说她那里怎么怎么,她说是自己以前的老师太松了

突然到这里,有点不适应.老师慢慢的有亲切起来,和自己说了许多,

问自己想考什么学校,然后拿考起那个学校学生的画.

 

慢慢的我也开始喜欢上这个画室

喜欢上这个老师.

 

你说

怎么我就这样.

只要对自己好一点,只要让自己不那么孤单,我就那么容易被收买.

 

其实我很害怕 害怕孤独.

 

其实想说的东西莫过与那些,最后

我什么也不想说了.

 

最后我想就这样好好的生活这一年,辛苦的过这一年.

 

他们说

苦了这一年,让自己不后悔.

 

最近开始充实起来,会开始想画很好的画,

要成为很好的人.

 

都在变,真的.也包括自己.

 

曾经放不下的东西,我通通放下了.

昨天我还说我舍不得刘老师,我想在刘老师那里画画.

今天什么也不想了,我只想在现在的画室 好好的画.

 

我想

我就是那样一个人.

过去和现在,

我会选择现在.

虽然刚开始会留恋曾经,可是只要适应了,就不想回去了

 

北服,加油.

北服,加油.

我要进北服.

 

我们都在往梦想的路上前进,

痛苦有的,眼泪也是伴随的.

 

以后会幸福的.

 

这条路,曾经

你也走过吧?

 

 

 

 

明天要上课了,明天起会很忙吧.明天起我跟过去说再见.

好好的生活

我说再见过去,不会再徘徊了.

手机最近总是频繁的出问题.怎么了,怎么了?

和自己一样的.

我多了一个身份,高三生,上网的时候 总是会被说.

叫我不要上网了,我知道努力是必然的.

某人说8月几号来找我.他和我说读书真好,我笑,

高考了的人,我多么羡慕他.终于毕业了.

 

曾经我们笑得很甜吧,曾经我们有一起长大.对吧.

 

一直以来路是自己选的,

选择放弃的学校,选择放弃的人,选择放弃的事情.

然后开始自己选择的学校,选择的人,选择的事情.

可是

怎么

都不是我要的.

 

很少说过后悔,因为相信自己选择的.

不是说过吗?

想要我笑得很开心.

妈妈说 我是个幸运的孩子,什么事情都很幸运.

我糊涂了17年了,可是也这样很开心的活过来了.

 

 

孤独是必然的,你和我说.

我很难过,你是知道的.

你曾经说过,叫我不要哭了.

我也不想,眼泪总是在你面前掉下来,

我在你面前,就是永远长不大的孩子吧.

 

温度我很喜欢.

 

 

今天在家看了一天的书和碟,把房子收拾了一下.

舒服了不少.

 

 

最近有人生日,

其实我一直记得.

 

我没有说生日快乐.

 

今天翻开日记本,

上面写了.好想**.

 

是前一阵子写的.

其实一直以来我都在隐藏自己,把自己的感情藏得好好的.

多希望你在.

 

身边曾经你在 在我身边几年了.

你们在我身边几年了.

 

一下子,都不见了.

 

难过的时候 还是会叫你们的名字

 

再见了.

我的好朋友.

 

 

疏远 然后再疏远.

 

然后陌生 再陌生.

 

 

 

会好的.没有你们,我会好好生活

 

 

 

 

很久没有来了,最近心情不是很好.好多话想说.

当我想说的时候 可是人不在了,于是我没有说了.

一直都是这样,如果在对的时间人不在,那么 我会放在心里一辈子.

 

我想说的话,你知道吗?

我想说,

没有你在身边我很难过.

我想说

我是爱你的.

我想说

我是多么需要你.

我想说

我们怎么了?

 

 

我的朋友.

我是那样在意你的.

 

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我还是那样害怕,今天看到爸爸和别人吵架.

 

 

我还是一个孩子

被爸爸宠坏了的孩子

 

我多么想长大.

长大到我遇到什么事情都无所畏惧.

 

我多么想长大,

换我去保护别人,

而不是一直被保护着.

 

如果不长大也好,也好.

那么换你保护我吧.

 

就要集训了,我还没有想好去哪里.

 

每天每天空白着.心情.心里想什么,有时候我都害怕

我害怕我自己.

 

 

有时候许多想法在脑子里面,

转啊转.

 

我的心里面有你 有你们.

 

如果我有许多爱,如果我能坚强起来.

最近才发现我比想象中要坚强,其实也没有那么强大.

 

会害怕一个人.

晚上家里停电,一个人,摸索着.在黑暗中行走,

多么希望 有人在身边

牵着我的手,引导我走向光明.

 

 

我喜欢徘徊.

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没有写过blog,我想念这里了.

再见.

再次见到,再也不见,再也不能见,再也不想见.

太多了.

 

最近画画 天天画

放假四天,我也就画了四天.画到不想画.

难过的时候 想画画 想画到忘记难过的事情.

让我不那么难过.

 

画很好的画

我要成为那样的人.

 

我中了恋空的毒

很喜欢看的电影.

 

天空.

 

 

 

这是最后一次上网,最近.

电脑要停了,妈妈说不准我上网了.确实我耗费在这上面的时间太多,
我太好玩了.

我不知道下一次写blog是多久,我不知道下一次上网又是多久.
只是这是很长一段时间的一次.

那么写一次长的吧.

 

最近的生活 其实真的很混乱,我有时候连自己也搞不懂
我在做什么,我想要什么,我能做什么,我该怎么做,我想怎么做.
我在想什么,围绕这样一般的问题 纠结了许久

我要的 你们给不了,
你们要的 我给不了.

我总是想认真的对一样东西一件事情 一个人
却发现通通不行

我无法认真的对任何一样东西.
我无法沉下心来.

我有一天,如果翅膀长得很好,我会飞得很高.
不会留恋,我是这样的小孩.一直向远方看

 

尽管许多时候我会用很颓废的思想来思考各种各样的事情

对于一些人,
我不知道该用什么来形容你们.

只是你们成了我的秘密,
不能说的秘密.

 

并不想与任何人去分享一些东西,
像q在一年后才知道我和p在一起的时候一直有某人的阴影.

 

其实我还是一个小孩子,
什么也不懂的小孩子.

你们能教给我的东西很多,我想知道的东西也很多.

 

 

了解我的话 似乎很难
因为连我脑袋里面想什么我都不知道,你们怎么知道.
许多时候 你们以为我是那样想的,事实上不是那样.

如果可以,
如果可以,
我希望
一切都是完好的.

如果可以
如果可以
我希望
那天我没有去.

如果可以
如果可以
我希望
说那句话的人不是你

如果可以
如果可以
我希望
一切只如初见.

有些东西,我都无法去解释.

我去找你说话,却那样.
于是我对自己说
以后我一定不会再和你说任何一句话
哪怕我想你想得快发疯.

哪怕我某天会后悔,
我也不会去接触你,
我会离的远远的

对不起
是我打扰到你.

 

你的世界
我不会参与,
你的世界
没有我.

曾经你对我来说 在我心底
你是什么?
我想了好久
发现竟然没有一个答案.
曾经
你是我的什么?

只是我知道离开是必然.

分开后我开始看你做些事情,看你打球 看你踢球.
心情是怎样,我不知道.
我是笑着 微笑着看着的.

那些我自以为的事情 是真的吗?
或者只是我的自以为是

 

只是当我以一种事过境迁的心态来想你,
是真的把它当回忆

回忆很好
不是吗?

 

许多事情 任何人都不知道,
不知道我和你之间.

他们那样说我,我也认了.
毕竟我没有在意过其他人的想法,
如果你也那样想,
那么我伤心了.
我难过了.

 

我某段时期是很讨厌你,
发现我还是讨厌不了.
虽然有时候看着还是有些讨厌.

原因
我不想和你说.

 

不希望你改变任何一点,
因为那样才是你
你自己.

可是我变了,
变得 不是从前的那时侯.
变得怎么也回不去了.

如果那时候 你陪着我
我想也不会这样.

如果那时候 你说什么也陪着我
我想会怎么也不会离开你.

那段时间发生的事情太多,
中间太多.

以后你的出现,只是我们分开前的一起.
有时候 因为仅仅在我最最最最需要你的时候
陪在自己身边 陪自己说话的人 偏偏不是你
所以 以后不管你对我怎么怎么样好
也无用.

 

我还想你的,
我想念你
以及我们的曾经.

只是
亲爱的
再见了.

 

这是最后一次提起你.
这是最后一次回忆你.

以后不会了.
不会打扰你.

总结出许多经验,中午和g,比如不能太依赖男人,不能太相信他们.

不能太喜欢他们.

对自己一定要好到不行.一定要独立.不能离开他们变成什么也不是了.

离开他们什么也没有了.

在p身上我看到许多教训,我在学着怎么做一个好女人,我在学着做一个

爱自己的女人,我在学着做一个精明的女人.做一个聪明的女人.

 

 

其实每个女人要的东西差不多 都是一样的.

 

 

可是怎么总是觉得别人的东西要好呢?怎么得到了又觉得不好了?

自己总是这样.

 

 

 

 

 

只是突然发现我们都走好远,大家.

只是突然发现我们都好陌生了.

只是突然发现 你曾经似乎也出现过我的生命好长一段时间.

 

我心里面的小算盘也随着年龄增长,计算着.转动着

 

我把所有可以爱的理由全部否定,于是我便没有爱过别人,没有暗恋过

别人.看所有人像同一个人一样.

听着别人说她他怎么怎么样,开始 在一起 然后结束.

然后安慰他她,现在我连安慰也不了,或许是麻木了.自己麻木了,听得

也麻木了.

 

离开后的第二年,分开后的第二年.

我仍然还是不能让别人走进自己心里,当然自己心里也没有你了

其实每次听到q说她怎么怎么想念 怎么怎么爱 她想他,她爱他

突然发现我没有爱过别人了.

 

我像一个陌生人 对着陌生的世界.

与我无关.

 

还是继续做着自己喜欢的事情,继续画画

尽管画画的时候 某个时刻 痛苦大于快乐.

 

我开始讨厌与曾经在一起过的人纠缠不清,我开始

讨厌和已经和别人在一起的人说话 开始讨厌那人在

凌晨打电话给自己.

我开始挂电话 我开始不回短信.

任何人都这样.

我不想与任何人 有任何纠结.

 

可是许多人却息息相关着,我们怎么断也断不了.

 

我对q说 我最近看所有男生都很厌烦.

是真的.是真的很厌烦.

 

我总是很极端,一段时间看任何都觉得很美好,一段时间

只看得到一个人,全世界都觉得是围着那人转.一段时间看

到一些人很厌烦.

 

 

一些人在我感情封锁区 我不再提起你们.

许多事情我埋得很深,深到你们不知道我想法.

 

我喜欢你 是我独家的记忆.

 

在我需要你的时候 你不在.

所以 我便不再需要你了.怎么回头 我也不会回了.

因为那段时期你不在,我自己已经能够自我安慰了.

我已经能够自己把伤口愈合,我已经能够做到不依靠你了.

 

因为在我最难过 最需要你的时候

你不在

 

那些伤痛不是后来能够弥补的.

不是我觉得可以重来就可以重来的.

 

我心底在排斥你了.

 

 

 

放假终于也到头了.
三天.
太快了,似乎我还没有进入状态,然后假期就过完了.

天气变天了.

也不想在博客上面写心情 写东西.
越来越不想 别人看到自己的文字 自己心情

却总是想窥视别人的心情 别人的辛苦 难过 开心

现在那些也通通不想了.

我知道我最近又在闹情绪
又在把自己封闭起来.

觉得打字挺累 读书挺累 画画也累
夏天综合症全部都出来了.对生活没动力
讨厌热辣辣的阳光,并不喜欢白天.
更喜欢在晚上做自己想做的事情

 

看到所有的人开始频繁 的烦恼.

需要平静
需要平和

奶妈的生日 似乎以成为习惯 一起唱歌

下午没有去上课 也不想去

最近画画就没有在状态过 那么就逃避一下吧 会好的 一切

 

或许我是太高估自己的力量 以为一切都会好 以为我已经强大到什么也无所谓了。

 

可是 我并不是那样的人

 我无法 无法 那样。

 

 ...

有时候觉得大家之间的距离远了,没什么联系的时候,
什么东西都没了.有的只是仅有的记忆.

说过,过去的东西我喜欢怀恋 但是不想再来一次.
时光机给我 我也会选择放在一边.

昨天和某人聊了许久,我知道影子会有.
只是慢慢地减去.现在 我已经能分清 眼前和过去了.

我想 两年后 也不能改变什么吧.
我想 答案还是一样吧.

已不想和你在一起了，已不想让那些回温了.
在一起的话
也只是互相伤害.
谁能弥补这几年的空缺.
而那些空缺已经被其他人补上了

记忆就停留在那个时候吧.
大家都有大家的生活 大家都有大家的圈子了.

还有谢谢昨天
说生日快乐的人
谢谢昨天
送礼物的人.

 

印象中的彼此
就停留在记忆结束的那个时候吧.

占据了回忆
那么 就不要占据现在和未来了.

 

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上午某人在考试,那么加油吧.
我在想着你

我想骑单车了.

早上10:40,打开电脑.
然后开始写起此刻心情.

爸爸回来不久,带着我喜欢的早餐,他说跑了老远才买到.
我说爸爸真好.

妈妈总说 爸爸这样太宠自己.把自己都惯坏了.

 

左手的红线一直没有取下来过了,似乎成了习惯了.
B哥说那东西很丑.任他怎么说吧,这样的自己我习惯了.

电脑过一阵子就不能上网了,于是我现在开始在能玩的时候
多玩一会儿.

写博似乎也成了习惯,作文也因为写博提高了一些.

 

此刻许多文字在脑袋里面晃动,让我头晕脑眩

 

现在的你,在做什么呢?

想你了.

晚上22点19.
把音乐声开到最大,然后自己在房间里面 一个人也很h.

爸爸妈妈又不在家 不在家.
这样让房间更加孤独.

不想出去,不想看书,不想复习.

今天睡觉到下午3点,然后开始看电影,妈妈说今天让我好好
的休息,不要在意考试了,于是我就真的不在意考试的事情了.

手机一直放在某个小角落里,从昨晚一直到现在还处于关机状态.
很久没有打过电话了,也很久没有接过电话了.
看到来电提醒 总是习惯性删除
因为那些让我看得心烦.

不要来打扰我了,这样的生活我很爱.
如果你那个她知道你是这样一男子,还会喜欢你吗?

有时候真的不想骂人,可是总是会出现一些让人发指的人.

上星期日z和我说 猫都喜欢偷腥
呵,我笑
他说 男人都这样
呵 我又笑.

连男人自己都这么说了,我又能去帮 你们说什么话呢?

那么 你是那样的人吗?

 

一天家也没有人,穿着睡衣到处行走.这样的日子挺好.
似乎很少出门,因为觉得换衣服很累.

我就一典型懒女人

 

今天我向从前的自己握手,相片的自己,傻傻笑,阳光下.
照片下的自己 没有任何忧愁.

记得s说自己曾经很好,那个时候真美好.
而我在想 现在的自己是什么样子,可是我已不想回到过去了.
如果给我一架时光机,我想我还是会选择现在.

我不会回去了.
毕竟也回不去了.

如果还问我一次,后悔吗?
不后悔.

所有的一切都是我自己选择的.没必要否定了自己.

看了些人的文字,
文字很露骨,越来越想写自己心里面想的一切了.
可还是低压住了.

如果把我所有 的所想 所思 写出来.
那么我害怕.

考试怎么办?怎么办? 怎么办?
就这么办吧.

 

今天某人提前祝我生日快乐,没想到会记得.
可是还是觉得 某人还是好的,只是时间久了.
毕竟.
曾经.

 

昨天看q哭得很掺,我的心也在颤抖着.
她说她一直相信的人 没有想到这样,欺骗着她.
是啊,长久以来相信的人 却在欺骗着,那么是多么
伤人.

我不敢想象 如果我看到那样一场景我会怎么样,
我想会崩溃,我想我会倒塌.

可是我不是她,我不能想象那么爱着一个人.
毕竟我没有那样依赖过一个人,爱一个人.

那么我庆幸.

欺骗?不知道曾经在一起过的人有没有欺骗过自己
或许有 或许没有.
可是都不重要了,因为我没有因为那样受过伤害.
如果现在知道了,也不重要.
因为不爱了.

 

麻木了?
或许是的.

就这样很乐观的活着,就这样很积极的活着.
只是为了 为了
一些东西,一个信仰,一个承诺.

要段考了,我很累.

容易满足?
我都不知道我成了什么人了.

dz说 人总是要回到单纯的.
欲望是个害人的东西,hd总是会不开心,是因为她的
欲望很大.

我想做个很舒服的人,画舒服的画,舒服的色彩,画以及美好
的人.让那些在我笔下的人 变得纯真起来.

可是身体里面就养着一个小怪兽,出去见人,怕它的爪子伤害了
无辜的群众.

q今天心情不好,把玻璃给打碎了.
我真的不知道为什么那样小小的身体里 愤怒却那么强大.

以前的我们 是什么样子的呢?
对许多人都没有防备心理,对许多人都是敞开心的吧?

我想要
好好的生活.

 

最近总是会有许多新奇的事情发生,让我想象不到的事情.
某女竟然谈起了 让我觉得很差异的恋爱.
某女竟然做了一些让我没有办法想象的事情.

 

全世界每天都在上演不同的事情,
每天都会不同的事情发生.

 

突然觉得发生在自己身上的事情 却那么平凡
那么干净了.

 

 

以后我要好好做自己,不在于其他人的想法.

我爱这边土地.
我爱着片天空.
同一片天空下的我们
我也很爱.

 

今天q和我说了去年暑假发生在自己身上的事情,
我是真的忘记了.   我记不起来发生在我们之间的事情了
曾经.
想了许久,许久.
终于回忆起片段.
但忘记了 那天到底发生了什么.
只是记得 模糊记得大概有怎么一件事情.

原来在我 记住的同时
也在慢慢地遗忘.

我想要买日记本
记下每天发生的事情

我不想以后就这样的忘记

 

我们总是以为青春有不可限量,拿"喜欢"做挡箭牌任意妄为.
却不知道青春分明是个过去进时
不断进行,不断过去.
信誓旦旦的喜欢被轻松遗忘在脑后.青春所剩无几,谁乐意
两手空空.

我们全都两手空空.

今天心情终于好一点了,因为你.
也笑了.很久没有这样笑了.笑到停止不了,笑到肚子痛.

我十分喜欢这样的天气

会开始注意你,会开始注意每一个小细节.
很久没有这样注意一个人了.

会开始想你.
像
现在
写日记 想的人
只有你.

许多东西 都在改变.

慢热.自己并不是那种进入一个状态很快的人.
慢慢的,懒懒的.

做任何事情都很慢 除了画画.
开学到现在,似乎天天迟到,因为还有特权,所以很h.
以后就没有了,以后就不能迟到了.

突然发现答应了一些人的一些话,
我总是做不到.

我记忆力 不知道是好还是不好.

 

我这性格是好还是不好呢?
忽冷忽热的
这一秒可能很想粘着 下一秒就想逃离远的
这一秒可能话很多 下一秒连一句话就不说了
这一秒可能还很喜欢 下一秒可能就什么也什么了
这一秒可能还很认真 下一秒可能就不认真了
这一秒还发着短信 下一秒什么也不想发了

发短信是被别人宠坏的,习惯性发一半不回
因为习惯了.习惯性看.

这样的自己,
喜欢自由 忽冷忽热 依赖性很强 会依赖着每一个小细节
这样的自己 你还会喜欢自己吗?

 

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乌鲁木齐小女人
词/曲：宋世尧
专辑：习惯
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心里面都是你
说出来没有关系
我爱听甜言蜜语
爱看你的表情
做什么都可以
没大餐也没关系
我只想在你的怀里
没什么原因 心里全是你
就算我们在乌鲁木齐
每天在一起 没有距离
我的世界已充满活力
我只想做一个
能让你幸福的小女人
每分每秒都能
让我在你的面前
我只想做一个
能让你快乐 小女人
看着你醒来的每个早晨

 

我已记不清 这是难过以后的第几次.
只是好久没有这样痛哭了.

回到家什么也没有说就睡了,妈妈说今天是特殊
的日子,要去庆祝.

我说就这样过吧.
这天
难过的东西太多,记忆太多.

人总是疲倦的.

等妈妈来接我的时候 看到路上一男生一女生
女生哭得十分难过 男生在旁边不知所措.
抹掉她的眼泪

这样的画面
似曾相识

 

最近生活得太累,老师今天打电话给妈妈了.
我都不知道我该怎么样才好.
听到妈妈一说 眼泪就拼命的往外面冒.

并不坚强,并不是所以东西我都无所谓了.

hkx说我冷血,
这几天bb的事情闹得很厉害,q昨天也发了场脾气.
她们大家似乎都很着急,我却什么表情也没有.

忘了是什么时候开始对身边的一些东西看得如此
也把自己看得如此.
离开了一些人后,我便这样.
没有从前的热心,没有从前的积极,没有从前的担心
做事情总是很正常的.
听到bb要休学,我也只是 啊,怎么这样.
如果是从前的自己 一定会很着急,如果是从前的自己
一定会很快的速度去找她.

现在 我怎么了.
看所有事情像看一场电影,我是旁观者,似乎和我没有
任何关系

并不是离开了那些人后 我成了这样.
只是耗费了太多精力,我没有任何精力去做任何事情

这两年 我成了这样的人.

并不是离开的那些人有多重要,
只是
我开始有点苍老.
心在苍老.

我笑
你认为我真的在笑吗?
我难过
你认为我是真的有难过吗?
我哭
你认为我有哭到心里面去吗?

我说
我爱你
那么
还相信吗?

 

这样累了
这样倦了

想靠了.

 

心里面没有依靠 心里面没有可以支撑的人
这样草草的生活.

--------------------------------------
你
你不一样

和别人不一样

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有时候想
把些东西看得如此之淡
是好还是不好呢?

把一些东西看得如此之无所谓
是好还是不好呢?

 

 

曾经
依靠着你们 依靠着全世界

 

记忆中
阳光下
我对你们傻傻的笑.
给你们最好的爱.

 

唯一没有变的是
我还是依赖着q,离不开.

 

不记得那是多久.
我向你们撒娇
不记得那是多久
和你们共同进退
不记得那是多久
把那些看得比任何东西都要重要.
不记得那是多久

那是很久很久以前的事情
对我们而言.
那是很好很好的事情

那是很久以前 很好的事情 只对我们而言.

 

我想念许多.
我怀念

我的曾经.
记忆中的大家
光鲜明亮.

 

肚子像针扎一样疼痛,回到家 人像抽干了一样.

洗澡的时候,没有任何力气只是那样傻傻的冲洗

很干净一切都很白净 这样的自己真好

从画室提前回家 从画室到家的距离 因为疼痛的关系,

似乎也变得漫长 那么人与人之间的关系呢?

 你和他 他和她 我和你 他和我 距离是不可量化

我想用来纪念的东西许多我想留在身边的东西许多

 那么有些人可以就这样一直吗 我想那样.

 -----------------------------------------

看了w的博,其实我也害怕 如果某天我真的习惯了,

如果某天我就离不开了呢? 总觉得自己在杞人忧天

似乎从前一直都走得很彻底,没有离不开. 他和别人似乎不一样.

-----------------------------------------

我留恋的东西似乎也太少了过去的人 我竟然也就像看陌生人一样.

心底没有任何情感. 只是偶尔走到一些曾经一起去过的地方

最多只是想到曾经和谁 似乎一起来过 你说这样的自己是好还是不好呢?

 应该是好的吧 昨天放学和q去了三,然后呆了很久,然后又很h的出来实在是太可爱了,

里面的所有东西那个娃娃,实在是太喜欢了.

怀念的东西有, 后悔的事情也有, 只是 随着时间被时间腐蚀也就不那么重要了.

请原谅我的记忆. 容量 只有那么多. 曾经和你们在一起的片段说好不能忘记的.

我已经记不得,想不起了.

今天和q去买了一些东西,于是 我又破产了.
我知道这几天的日子会比较难熬.

很累

昨天去春游了,十分开心.和同学一起很开心.

快乐分割线
--------------------------------------
刚看了一些人的博,很久没有再看过的博.
你知道,我有点难过.

怎么一下子,大家都成了这样.
可是我又能改变什么了?
毕竟都那样了.

是距离产生的距离吗?
可是我们曾经那样靠近.
亲爱.

一起笑的日子,哭的日子,闹的日子
都好远了.

我叫你名字
你叫我名字

然后插身而过.

我曾经亲爱的 亲近的
朋友.

---------------------------------------
我想说你
不知道有多恨我,讨厌我
毕竟是自己的不对.

很感谢曾经我们在一起的日子,
很感谢你
仅此而已.

请相信
我做一些事情
都是用心在做

 

用心灵去怀念你

-------------------------------------
说你.<w>
会被你偶尔说的话所感动到,偶尔会想到你.
突然这样也就成了习惯.
会不会
某天我就真的 习惯到你了
不知道.

--------------------------------------
说你<q>
最近你变得十分神经,突然觉得我们班的同学
最近都十分神经.
你和dz为首.

这样的你挺好的,毕竟会开心点.
曾经那样你是自己在折磨自己

虽然你已经这样了,
但是
我还是会更加爱你.

时间13:46,
刚回家不久,最近吃的东西太多了.

终于有一天可以让自己肆意的睡觉,看自己喜欢看的书,
什么也不想 什么也不做

自己的小资情节过于浓厚

最近的色彩有点小变化,开始很喜欢惨淡的颜色,或是
极其舒服的色彩,或多或少受了小刘老师的影响,慢慢
的心情也决定着颜色.

昨天晚上凌晨拿起画笔画了张雪景,画到两点多,累到往床上
倒.
整张画灰到不行,像当时的心情,画完之后发现竟然也没有一个
可以与自己欣赏的人,于是开始自言自语,毕竟记录下来的只是
当时的心情,关于自己的心情.

并不想有任何人参与的心情.
有些秘密不喜欢与人分享,放在心底 放在最深处
离心脏最近处.

自言自语 自言自语 自言自语是不是一种病呢?

 

我是我,有名有姓没有字没有号顺应时代潮流,我曾经是你的一二
三四五,六七给游戏.

 

现在生活自己正努力的向很积极的方向生长,
知道什么自己喜欢吃甜食吗?是为了平衡下自己心底的不安,与一些
阴暗的小细节

中午在M还是点了杯Cappuccino,还是有让人无法抗拒的魅力
因为最像人生

有些东西是自己怎么戒也戒不掉的.

内心是光洁而没有胶印,凌晨3点的雪面.

刚看了某人的博,他哥哥给他留的言,心底的一些东西在
滋长,似乎是曾经的谁.
并且希望 他能像他哥哥留言的那样.
可以给他一些温暖吗 自己.
我想那样

越来越讨厌听光良的歌,因为声音听起来让人不舒服,很女人.
和q一致认为男人就应该很男人,女人就应该很女人.

我们活的地方并非童话,这是谁都要了解的
可是还是想要看到美好

或许某日 能更光亮的遇见你们
或许某日 我已经不是自己
或许某日 人各天地一方